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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 32 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 1 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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  Zeugssuche: bereit!
| Eberhard667
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 587008 2011-10-04 09:17:21 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Operiert |
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Hallo Krankenhausteam,
zu meinem heutigen Geburtstag haben mir meine Freunde so einen kleinen Microchip geschenkt. Haben die zwar bestimmt nur vom Schrottplatz gefunden, aber naja, einem geschenkten Gaul...
Ich wusste erst gar nicht, was damit anzufangen ist, also ließ ich mir ein bisschen was erklären und die Vorstellung so ein James Bond unter den Pennern zu sein gefiel mir dann doch immer mehr. Darum werde ich bei euch vorstellig und wollte fragen, ob mir den nicht zur Feier des Tages implantieren könnt. Ich geb auch eine Runde Torte aus. ;)
Besten Dank,
Eberhard |
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Hallo Eberhard! :)
Psssst! Schön, dass Du den Weg in unser Hauptquartier gefunden hast!^^
Dein heutiger Auftrag lautet: Begebe Dich unauffällig auf den Schrottplatz und bringe unserem Team einen zünftigen Feierabendumtrunk mit! Dein Ziel, das Du dabei vorher ausschalten musst, ist die Taschenlampe des Nachtwächters. :)
Damit wir während der Operation in Kontakt bleiben können, werde ich sofort alles Nötige veranlassen.^^
Mit der Lizenz zum Sammeln,
Intensivnachwuchsausbilder Igor
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  Zeugssuche: bereit!
| Lady_Arabella
HH B München K H2 S V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 586639 2011-10-03 19:40:58 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Liebe Doktoren, Schwestern und Pfleger,
heute komme ich zu euch, weil sie mich nun zweimal schon beim Blumenstraußklauen für Mutti erwischt haben.
Es ist nämlich so, daß meine Kutsche so ganz furchtbar quietscht und die Rapsernte war in diesem Jahr einfach gar nicht gut, so daß wir fast kein Öl pressen konnten. Das bißchen, das dabei herauskam muß ja schließlich in den Salat.
Andererseits kann ich als Lady ja aber auch nicht zu Fuß zum Klauen gehen. Edel geht die Welt zugrunde, also fahr ich mit der Kutsche vor, der quietschenden.
Es wäre also ganz furchtbar lieb von euch, wenn ihr mir so ein wenig Schmiermittel mitgeben könntet.
Vielen Dank euch allen und nächstes Mal bringe ich euch dann auch einen Blumenstrauß mit.
Arabella |
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Erst einmal einen vorzüglichen Tag für die Dame von Welt! :)
Und ja: Mir ist es ebenfalls ein Rätsel, weshalb die Luxusboutiquen dieser Welt Dir nicht den roten Teppich ausrollen, um hinterher werbewirksam damit zu prahlen, dass Du bei ihnen geklaut hast und nicht bei der Konkurrenz!^^
Du könntest natürlich Deinen Butler für Dich auf Diebestour schicken, aber dann musst Du womöglich die Hälfte wieder umtauschen (lassen)...
Ich persönlich würde daher eine Sänfte empfehlen, mit der Du Dich persönlich die Regale entlang tragen lässt. Das ist schließlich das Mindeste, was Deine Bediensteten für Dich tun können!^^
Bis Du das passende Modell für Deine Ansprüche ausgewählt hast, ist es mir natürlich eine Ehre, Dir persönlich die Kutsche zu schmieren! :)
Intensivdemütigst und mit tiefem Bückling,
Igor aus dem stolzen aber eben einfachen Volk der Lakaien
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Zeugssuche: bereit!
| Provinzrocker
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 586320 2011-10-03 12:52:32 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Guten Tag liebes Krankenhausteam. Ich habe da ein kleines Problem und
hoffe einfach mal auf Ihre Hilfe: Zum tag der deutschen Einheit fuhr
ich mal eben nach Berlin, um mir die Reste der so berühmten Mauer
anzuschauen. Da ich mich nicht auskannte in dieser Stadt, dachte ich
mir, dass ich einfach am Bahnhof ein paar "Arbeitskollegen" aufsuche,
die könnten mir vielleicht auch eine nette Brücke vermitteln. Diese
unrasierten Kerle jedoch witterten alsgleich meine Hilf- und
Ahnungslosigkeit und boten mir einen Willkommenstrunk an. Okay,
vielleicht hätte ich misstrauisch sein sollen, weil diese grünliche
Flüssigkeit am qualmen und brodeln war und verdächtig nach Chemie
roch und im Rachen brannte wie Säure. Man sagte mir jedoch mit einem
Kichern, dieses sei eine regionale Spezialität. An mehr erinnere ich mich
nicht.
Drei Tage später bin ich nackt aufgewacht, der Körper vollkommen
zutätowiert, eine 2-Liter-Weinflasche im Po, die ich nicht ohne
Schmerzen rauskriege, mein Geld und meine Pfandflaschen sind weg,
mein Rachen schmerzt und ist gerötet und unter meinen Fingernägeln
ist ein komischer bläulicher Belag. Darüber hinaus bin ich jetzt halbblind
und kann - das ist wohl eine Nachwirkung des Gesöffs - weder gerade
gehen noch klar denken. Ich meine, das war noch nie meine Stärke, aber
so extrem...
Könnense mir vielleicht irgendwie helfen? |
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Hallo Provinzrocker! :)
Meist hat es einen guten Grund, warum regionale Spezialitäten auch regional bleiben!^^
Offenbar bist Du an die berüchtigte Wegweiserbande geraten. Mein Onkel hat mir von denen erzählt: Die haben ihr ganz eigenes Begrüßungsgeld-Spiel erfunden und das ziehen sie nun wohl schon ein Weilchen sehr erfolgreich durch.
Da bis heute niemand die Zutaten zu ihrem grünen Mixgetränk kennt, hilft leider nur eine Radikalkur: Sämtlicher Alkohol muss nun langsam und schleichend aus Deinem Körper, bis Deine Motorik sich wieder eingependelt hat... :)
Dann starten wir also mal wieder eine Suchttherapie,
Intensivpfleger Igor
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