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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
| TequilaSiggi
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 391783 2011-04-26 00:32:14 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Huhuuuu, bin wieder dahaaaa, und, ich hab mir ne dicke fette Sommergrippe eingefangen. Ich fürchte, die könnte zur Schweinegrippe mutieren. Ich hab jedoch gehört, die Vitamin-B Spritze aus Eurem hochgeschätzten medizinischen Apothekerinventar, die würd da fantastisch wirken.
Aber bitte, ich hab Angst vor dem Picks. Also, gaaaanz langsam reinstechen. Oder besser, ganz schnell. Oder…, ach, ich weiß auch nicht. Am Besten gebt Ihr mir die mit. Wenn ich dann in meinem stillen Kämmerlein sitze, dann wird ich mir die, in einem mir wohlgesonnenen Augenblick, selbst setzen.
Also, nicht, dass Ihr denkt, ich hätt Erfahrung mit so was. Nein Nein!!
Ich hab mir im Leben noch nie nicht eine einzige Spritze verpasst! Ehrlich!!
Ich bin absolut sauber – in dieser Hinsicht – versteht sich!
Ach, darf ich mich wohl noch ein bisschen hier auf die Liege legen. Ich bin so müde, diese Grippe schlaucht. Ich fühl mich immer so wohl hier bei Euch. Da iss es so warm und kuschelig ïŠ *einschlaf und vom Professorchen träum*
LG
TS
PS: Wir haben den Osterhasi wieder gefunden. Er wollte bloß mal selbst sich verstecken ;) |
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Hallo Siggi,
nun denk du mal an was ganz Schönes... Palmen... Strand... Seeigel... pieks.. fertig! Hat ja gar nicht weh getan... Nun träumst du weiter vom Professorchen...
Schw. Alina
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  Zeugssuche: bereit!
| Scheffelhannes
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 391776 2011-04-26 00:11:31 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Wachhund: Nibbels |
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Wie soll ich Ihnen das nur erklären?
Nichtsahnend saß ich vor meinem Laptop, um all die Leute auszulachen, die sich hier derart ins Zeug schmeißen, um eine Ostergeschichte zu schreiben und ein Ostericon abzugreifen. Vollkommen desinteressiert an ebendiesem Icon lag ich nun lachend auf der Wiese (es lebe das W-Lan, in das ich mich andauernd einhacke), während mein Hamster im Rad rotierte, um meinen Laptop mit Strom zu versorgen (Nashorn, Elefant und Eisbär sind dafür zu lahm, Pferd und Tiger hauen andauernd ab), als das arme Tier plötzlich seinen Dienst quitierte. Angeekelt von meiner fehlenden Sensibilität packte Schorschi (wie ich ihn liebevoll nannte), seine Koffer und erklärte sein Beschäftigungsverthältnis für beendet. Ich rannte ihm noch hinterher, stolperte dabei über ein versteckte Osterei (da hat wohl jemand zu gründlich versteckt oder ein anderer nicht gründlich genug gesucht) und viel in die vermaledeite Elbe. Völlig durchnässt kämpfte ich mich ans Ufer und wurde prompt von einem Tiger angefallen, den sein Herrchen nicht unter Kontrolle hatte (weil ebendieses Herrchen damit beschäftigt war, Ostergedichte zu reimen). Der Tiger hat mich ordentlich zugerichtet, doch es gelang mir, mich mit einem beherzten Spruingt über die Hecke zu retten. WÄre ja alles gut gewesen, wenn hinter ebendieser Hecke nicht fiese Brennesseln gewesen wären. Mich unter Schmerzen windend torkelte ich über die Wiese, stolperte über eine Harke, die jemand dort vergessen hatte (ohne Scheiß: Auch wenn der Witz einen solchen Bart hat, es ist tatsächlich so passiert) und schlug mir den Stiel direkt vors Auge. Halbblind stolperte ich weiter, ertastete eine vermeintliche Sitzgelegenheit aus Metall und wollte meinen Allerwertesten dorthinbegeben. Leider war das der Grill eines frisch verliebten Pärchens. Die fanden das nicht so klasse, dass ich mich in die glühende Kohle setzte. Mit schwersten Verbrennungen rannte ich zurück zur Elbe um mich abzukühlen - natürlich nicht, ohne die Harke mitzunehmen (und hin war das zweite Auge), mich durch die Brennesseln zu quälen und erneut mit dem Tiger Bekanntschaft zu machen. Vollkommen blind, vom Raubtier zerfetzt, von Pflanzen zerstochen, mit Verbrennungen dritten Grades habe ich es dann ins kühle Nass geschafft. Ich glaube, ich könnte ein wenig Hilfe benötigen.
P.S. (I): Wusstense eigentlich, dass es in der Elbe Piranhas gibt? Oo
P.S. (II): Ich werde nie mehr über die Leute, die hier Ostergeschichten veröffentlichen lachen. Versprochen. Großes Ehrenwort. |
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sorry sorry ..to late
nächste mal einfach wieder versuchen
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 Zeugssuche: bereit!
| Provinzrocker
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 391765 2011-04-25 23:56:28 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Okayokayokay, meine Damen und Herren Ärzteschaft.
Hier jetzt die einzig wahre Geschichte, wie ich es geschafft habe, im Jahre 2011 n.Chr. das Osterfest zu retten (und warum ich es nicht verdient habe, dafür nach Usbekistan geschickt zu werden)...
Ich rannte am Karfreitag durch die Straßen, noch schnell ein bisschen Kohle zusammenschnorren um ein paar Geschenke für die lieben Mitpenner kaufen zu können (schließlich hatten am darauffolgenden Tag - Samstag - die Geschäfte ja offen). Nichtsahnend kam mir eine Horde rotkostümierter Bartträger entgegen. Zuerst war ich ein wenig verwundert, dass diese dickbäuchigen Kerle bei diesem großartigen Wetter so dicke eingepackt waren, doch bei genauerer Betrachtung fiel mir auf: Es handelte sich um die vermaledeite Weihnachtsmanngang (die geneigten Pennergamer unter Euch erinnern sich sicher daran: Vor vier Monaten haben wir sie alle verdroschen). Die Jungs hatten sich sichtlich von den weihnachtlichen Blessuren erholt und gingen jetzt geschlossen durch Hamburgs Straßen. Naja, und da mir die Jungs nicht ganz kosher vorkamen, verfolgte ich sie einfach. Damit sie mich nicht gleich entdeckten, zog ich mir noch schnell meinen kürzlich gefundenen Tarnumhang über und schon konnte ich den Knubbelnasenträgern hinterherrennen. Sie versteckten sich in einer Seitengasse bei der berühmtesten Eierlikörbar der Stadt hinter ein paar Mülltonnen. Irritiert beobachtete ich das Treiben der Rutenverteiler und konnte mir kein Reim aus diesem Verhalten machen - bis der Osterhase persönlich herausgehoppelt kam. Die Winterschuhträger nahmen einen leeren Geschenkesack und stülpten ihn - oh Graus! oh Pein! - über den hoppelnden Gesellen. Ein weiterer Weihnachtsgangster kam mit einem Schlitten vorgefahren und schneller als man "Ho!Ho!Ho!" sagen konnte, waren sie abgezischt. Ich selbst schaltete selbstverständlich innerhalb von Sekunden, griff mir das Fahrrad, welches an der Bar lehnte und trat ihn die Pedale, was das Zeug hielt. Ich verfolgte die Jungs bis zum Nordpol, wo sie schon in der Weihnachtsmannzentrale dabei waren, den Osterkameraden zu foltern. Mithilfe meines Tarnumhanges, zwei Kabelklemmen, einer Rolle Tesafilm, drei 2-Cent-Stücken und einem Plastikgrillgeschirr gelang es mir, die Jungs auszuschalten und den Osterhasen zu befreien. Der hüpfende Mümmelmann war mir unglaublich dankbar und verriet mir, dass die Stiefelträger ziemlich neidisch auf ihn seien, weil er eine so schöne Frisur trage. Kann ich nicht nachvollziehen, sorry. Ich schwöre Euch, es war n stinknormaler 12-Euro-Männerhaarschnitt.
Naja, wie dem auch sei, durch meine Rettung konnte Ostern dann letzten Endes doch noch stattfinden. Aber als dank dafür hat mich ein Penner bei Nibbels angezeigt, wegen des Fahrrads. Und nun sitze ich hier am Ostermontag, mitten in Usbekistan und weiß noch nicht mal gennau, wo das liegt... :( |
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was ist das denn ne geile geschichte ..lach
daumen hoch
vielen lieben danke für die grüße und ein schönes osterfest
wünscht das kh-team
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