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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 32 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 1 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
| Prof_Dr_G_Punkt
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 908330 2012-10-16 01:04:31 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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guten morgen kollegen/innen,
öhm das war so,ich bin ein fan von dem musical lord of the dance.höre und sehe ich verdammt gerne.da ich von der strasse weg möchte,hatte ich mich dazu entschlossen genauso zu tanzen wollen wie michael flatley....nun aber,ich in meiner euphorie,versuchte so zu funktionieren wie mein grosses vorbild,bin aber super gescheitert,bei den schnellen drehungen bin ich über meine eigenden füsse gestolpert,irgendwie hab ich mir auch den fuss verdreht und und und.....meine knochen waren wohl noch nicht warm genug,da mein eines bein von geburt an kürzer ist wie das andere,wurde mir schon vorweg in der ambulanz gesagt,das bei mir das mit meiner tanzkarriere wohl nicht klappen wird.
fakt ist,es ist mein grosser traum!!!!
liebe kollegen,so helft mir bitte,könnt ihr mein eines bein den anderen angleichen????????
bitte ihr seid meine letzte hoffnung.
ich wünsche euch einen schönen tag.
mfg euer Prof_Dr_G_Punkt |
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Huhu Prof_Dr_G_Punkt,
ich mach dir erst mal den Knoten aus deinen Beinen. Wenn ich mir das alles so genau anschaue, ist dein Problem viel eher, dass das andere Bein länger ist. Aber das mit dem Knochen hab ich hinbekommen. Ist zwar nicht mehr der jüngste, aber die Länge passt zumindest.
Viel Spaß damit.
DirnunfröhlichesTanzenwünschende Grüße
OP-Schwester Bärta
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     Zeugssuche: bereit!
| D0R0
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Wehrwolfsyndrom |
Wartenummer 908287 2012-10-15 23:10:00 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Meen liebstes Team von dat Krankenhaus...
Ik muß euch sajen, so geht dat allet nimmer weita. Seit viele, viele Wochen versuch ik nu schon mia mit dat nötiche
Aufmerksamkeit un Hinjabe um dat Tuswaschi Züchtung zu kümmern. Abba - mittlerweile sin meene Haare jrau un
nur noch spärlich *seufz* Imma, abba auch immer kütt da wat dazwischen...
Nu ma wieda: irjendsoein Döspaddel hat dat Stöpsel vonne Wanne jezogen. Un dat Waschweib, wat ik seit Wochen wirchlich liebevoll in Rosenblütenblättawasser jewendet un konserviert hab, is anscheinend durch´n Abfluss in dat Kanalisation verschwunden.
Suchen kann ik dat nu nich, denn dat dolle 13759 Everelfunzula, hat dat Uffprall uff dat Birne vonne lila_Pudding_Putze nich überstanden. Allet von die viele Mühe, wat ik mia jemacht hab - - is für´n Pöppes.
Ja, dat lila_Pudding_Putze, dat merkta selba, da lüppt et allet zusammen. Deshalb beantrache ik mit Numma von dat
-Aktenzeichen: geht-so-nich110- foljendes:
* Kette um dat schwabbeliche Fuß von lila_Pudding_Putze
* dann muß se dat Wanne mit deren ihrer eijener jebastelter Knochenwurzelbürste schrubben
* Wiedaauffüllung von dat Wanne mit lieblich duftended Wassa
* Wiedabeschaffung von dat Waschweib, wat ja nen Kerle - für dat Tusnelda - is
* Ersatz von dat Taschenfunzel
* sechsmonatiches Exil bei dat -lila_Puddings_putzen_ohne_Keule_für_dat Weltfrieden- Orjanisation
an-/ un abschließend:
* Zwangsvaheiratung von dat jeläutata lila_Boje mit dat zementfrisierte Jensen. Weil et sich hiabei um ne höchstrichtaliche Verfüjung handelt, kann och keene Rücksicht uff persönliches jenommen werden. Och nich uff falschrum in Tauchaanzügen steckende, deshalb nich reinpassende un mit´m dicken, nackischen Fuß winkende, Kawas.
Ik danke für dat Aufmerksamkeit von ihnen. Zum ersten, zum zweeten, zum... *ähhh* wo is´n meen Hamma?!?!Da muß dat putzende_Pudding dat abstauben doch zu wörtelich jenommen haben un ausnahmsweise ma übereiferich jewesen sein!!
Könnteta mia ma büdde aushelfen? Amtshilfe leisten, sozusajen?
Weichklopfende Jrüße
dat Doro |
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Einspruch!
Zur Verteidigung von dat lila-Pudding- Putze muss jesacht werden, dat die sich hier immer sehr höflich und zuvorkommend um dat dreck von die Waschweib gekümmert hat.
Und dat Weltfriedens-Orjanisation, dat is wohl nit der rischtische Platz für dat pudding-putze, dat is im kella von die Hegga und dit Glühfunzel da unne is eh schon so schwach. Un et dreht sich, sacht er.
ne drehende Funzel, dat is doch eher wat fürn Everel, oda? vor allem da sein ding, äh seine funzel, kaputt jegange is. warum dat auf dem Kopf von dat lila pudding Putze gelandet is is ja nun nit Jechenstand der Verhandlung, oda doch?
ejal,
dat Waschweib, wat ja nit nur für mich nen Kerle is, dit muss wieda her, dat steht fest. Und wie fest das steht, dat fällt au nit um wenn de Baum fällt!
Wat den Zement in de Haare von dat Jensen angeht, dit krieche mehr hin, un wenn mer deenen neuen Hamma nehme, aber Achtung, die Kawa hat da nicht nur een Auje jeworfe!
aber tschuldigung, ich hab wohl verjesse wo ich hier bin, dit is ja deen Verhandlungssaal.
aufmerksame Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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  Zeugssuche: bereit!
| Tigerentchen
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 908256 2012-10-15 22:21:33 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Endlich das Wochenende vorbei und ich kann mit Eurer Hilfe (hoffe ich) meinen Plan starten, der mir als Blitzidee am Wochenende kam :).
Ich will berühmt werden!!! Ja, guckt nicht so, das schaffe ich :). Habe nämlich am Wochende ne alte Messezeitung von 2002 gefunden (Sexmesse). Naja, wie immer alles voll nackte Frauen und keine Männer. Blätter da also gelangweilt durch bis... nun kommts....
Sechshundersechsundvierzig Männer in einer Nacht!!! Weltrekord.
Hab da ja schon büschen Übung *hihi*. Wenn mein Schatz wieder so betrunken war konnte er auch die ganze Nacht und nichts passierte. Lange Rede kurzer Sinn.... ich will den Weltrekord brechen. Tigerentchen im Guiness Buch der Rekorde. Siegerin im Nahkampf...
Dafür brauch ich dringend ein bischen Gleitgel. Bin ja schon in einem etwas trockenerem Alter...
Tausend Dank und die Pfleger hier dürfen alle helfen kommen.
Lieben Gruß Entchen |
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Hallo Tigerentchen,
wir hier im Krankenhaus können deine Idee nicht gut heißen.
Die armen Mönner, die du in dieser Nacht im Nahkampf besiegst, das ist einfach zu viel des guten. Diese werden sich doch nie wieder von ihrem Schock erholen! Von einer Frau, im Nahkampf, besiegt.
Mal abgesehen davon, dass ein Rekord für das Guinness Buch der Rekorde von der Kanzlerin abgesegnet werden muss. Ihr Gesicht würde ich gerne sehen, wenn sie davon liest.
Darauf ein Guinness!
Prost,
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
PS: Gleitgel gibt’s trotzdem, damit dein Schatz mal wieder so richtig schön glänzt.
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      Zeugssuche: bereit!
| bestfriend
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 908143 2012-10-15 19:48:06 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Liebe Menschen im KH!
Was wär ich ohne Euch!
Da hab ich gestern Bananen gekauft - Ihr wisst schon - Kawis neuste, leicht pornografisch angehauchte Idee.
Und ein Messerchen dazu - genau, nur Deko reicht nicht, hab ich kapiert.
Is ja eigentlich nich schwer, die Banane gibt schnell nach, hätte vielleicht auch der Daumennagel gereicht, um daraus Kunst zu machen.
War aber nun mal ein Messer, und das schnitzte, und dann war plötzlich die Banane zu Ende, zu früh sozusagen. Und dahinter kam die Hand - ich will das hier in der Öffentlichkeit nicht weiter ausführen, Ihr könntet es vielleicht mal anschauen?? Wär ich dankbar!
Und dann die Frage, die ich irgendwie schon mal gestellt habe (ist aber kein Plagiat, ehrlich!): Muss das ab oder kann das dranbleiben und wieder heil werden??
Wär froh, wenn Euch was einfällt. Ich würd Euch auch die restlichen Bananen dalassen, sie sind nur ein bissl rot geworden, weiß nicht, ob man damit noch an der Aktion teilnehmen kann. Aber schmecken sicher noch, wenn die Schale erst ab ist.
Eure beste Freundin! |
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Huhu bestfriend,
so wie es sich anhört, was du da erzählst und so wie das auch aussieht, tut das ganz schön weh. Ich verpass dir mal ne Ladung Schmerzmittel, damit du auch schlafen kannst.
Naja, zu dem Angebot mit den roten Bananen. Hört sich ja wirklich nett an, aber ich lehne mal lieber dankend ab. Nicht das unsere Jungs denken wir hätten wer weiß was mit den Dingern angestellt und dabei nicht auf den Kalender geschaut.^^
Vielleicht solltest du nächstes mal dann eher ein etwas stumpferes Messer nehmen, damit nicht gleich wieder der halbe Daumen mit verbastelt wird.
DirnochvielSpaßbeimBastelnwünschende Grüße
OP-Schwester Bärta
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    Zeugssuche: bereit!
| God_Is_Devil
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 908135 2012-10-15 19:45:28 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Liebes Krankenhausteam, ich wende mich heute mit einer ganz (un)eigennützigen Bitte an Euch: könntet Ihr mir so kurz vorm Fest der Liebe wohl ein ausrangiertes Gipsbein überlassen ? Ich habe neulich einen Pennerkollegen mit Gipsbein eine Zeitlang beobachtet, und musste - nicht ganz neidlos - anerkennen, dass er mit der Mitleidsmasche doppelt so viel Kohle bekam, wie ich ohne Handicap. Da ja nun das "Fest der Liebe" vor der Tür steht, und den Menschen die Herzen aufgehen ( und hoffentlich auch die Portemonnaies ), dachte ich mir: da geht noch was. Es wäre also sehr hilfreich, wenn Ihr mir mit einem ausrangierten Gipsbein aushelfen könntet. Ich verspreche im gegenzug auch, 10 % ... ach was rede ich: 15 % meiner Einnahmen für wohltätige Zwecke zu spenden - geht doch schliesslich auf Weihnachten zu ;) So, ich muss dann auch mal los und heimlich humpeln üben...Ihr wisst schon: damit ich authentischer rüber komme ;) Von nix kommt eben nix.
Vielen Dank schonmal für Eure (Mit)Hilfe.
MfG God_Is_Devil |
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Hallo God_Is_Devil,
da spricht wohl der kleine Teufel aus dir.
Natürlich völlig uneigennützig von dir, 15% deiner erschlichenen Bettelspenden einem wohltätigen Zweck zu spenden. Überlegen wir doch mal, wem diese zugute kommen sollten.
Da wäre der Pennerkollege, der wirklich ein Gipsbein hat, weil er ein kleines Mädchen vor deinem bissigen Hund gerettet hat.
Aber wer bin ich schon, dass ich dich zurechweisen kann. Bitte schön, dein neues Gipsbein.
authentische Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Hopkes
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 908131 2012-10-15 19:43:21 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Endlich wieder Montag, liebes KH-Team, und ich hab schon wieder das nächste Problem.
Man sagt, ich könne so gut Penner-Geschichten erzählen, also mach ichs auch immer, Tag für Tag. Und weil das Volk hier in meiner Butze die so gern hört, machs ichs Tag um Tag, und noch eine und noch eine und noch eine.
Aber seit ein paar Tagen hab ich so einen Fledder, also so ein Lippenzauselfledder, wo so die Lippe runterhängt vom vielen Schnabbeln, wo der Kiefer langsam nachlässt, wo dann schon die Unterlippe übers Kinn... Also nicht schön. Stört beim Reden und beim Erzählen erst. Und dann wirds jeden Tag schlimmer, es hängt schon - ok, keine Details.
Aber es wäre nett, Euch fiele was ein.
Schlabberlabber lblblblb schlabblblblblblb
Dankbl Eul Hopklblblblbl |
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Hallo Hopkes,
Lippenzauselfledder, das klingt extrem ansteckend. Damit sich das nicht weiter ausbreitet, vor allem unter jenen, die deinen Geschichten so gerne lauschen, werde ich dich wohl besser impfen. Das schützt dann nicht nur dich sondern auch deine Zuhörer.
Wobei ich noch Probleme habe, mir das bildlich vorzustellen. Aber was ich hier leibhaftig sehe erinnert schon ein wenig an Schweineschnuten. Von daher ist eine Impfung gegen die Schweinegrippe hoffentlich nicht zu spät.
redende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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Zeugssuche: bereit!
| pechmarie
HH B München K H2 S V A Ml |
Auaauasager |
Wartenummer 908129 2012-10-15 19:39:05 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Team,
ich muss euch sagen, ich liebe den Herbst auf See.
Der Wind braust um das Krähennest, die Wellen schlagen gegen den Bug und auf Deck herrscht eine Stimmung als wäre es kurz vor Weihnachten.
Aber hey, es ist ja tatsächlich kurz vor Weihnachten :o
Oh mein Gott, so langsam sollte ich mich wohl auf Geschenkesuche machen. Ach, das hat sicher alles noch ne ganze Weile Zeit, damit belaste ich euch im Dezember.
Aber was anderes, so schön die Herbststürme auch sind, oben im Krähennest ist es ganz schön kalt. Für die innere Wärme bekommen wir aktuell eine großzügigere Menge vom guten Rum, aber ich bekomm doch so leicht kalte Füße. Könnte ich bitte eine schicke Wärmflasche haben? Ich verspreche auch, dass ich sie gut imprägniere, das passende Mittelchen hab ich schon in der Hand.
kalte Füße, warme Grüße
pechmarie |
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Huhu pechmarie,
da oben ist es echt schweinekalt. Noch dazu haben wir Frauen ja eh immer und überall kalte Füße. Wenn ich dir nen guten Tipp geben darf, dann würde ich an deiner Stelle etwas Hochprozentiges in die Wärmflasche füllen. Das wärmt dann erst aus der wärmflasche raus und wenn die abgekühlt ist, wärmt das Zeug, wenn du es trinkst, zusätzlich zum Rum, der dann eh schon weg ist, auch noch von innen.
Ich hab dir mal ne rote Wärmflasche eingepackt und gleich etwas Glühwein eingefüllt.
DirnächstesmalneetwaswärmereKrähennestschichtwünschende Grüße
OP-Schwester Bärta
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 Zeugssuche: bereit!
| bumster
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 908124 2012-10-15 19:22:45 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Liebes Krankenhausteam, mir sind da ein paar dumme Dinge passiert. Hier und da bin ich in den Verdacht gekommen, mich rechtswidrig verhalten zu haben und musste daher bei Gericht vorsprechen. Also wenn das nicht schon peinlich genug ist……. Nun steht auf den Einladungen zum Gerichtstermin immer drauf, dass man dem Richter einen Gruselschnaps mitbringen soll Wie bitte, soll ich an Gruselschnaps kommen, ich bin doch immer chronisch pleite. Also müsste ich ihn klauen, aber das geht ja auch nicht. Denn wenn ich dabei erwischt werde, wird das den Richter nicht gerade milde stimmen. Und ich war auf ein mildes Urteil immer angewiesen. Als Penner kann man es sich nicht erlauben längere Zeit in U-Haft oder sogar im Knast zu hocken. Also habe ich alle Pennerkontakte die ich habe mobil gemacht und wenigstens Kölsch aufgetrieben. Jaaaaa, ich habe noch heute zu meinem Gerichtstermin ein ganzes Glas Kölsch mitgebracht. Also für mich ist das ja schon enorm, dass ich das Glas voll bis dorthin gebracht habe, ihr glaubt nicht, wie gerne ich es getrunken hätte. Aber darum geht es gerade nicht. Na auf jedem Fall bin ich zum Glück wieder freigesprochen worden. Ich glaube ja nicht das es an dem Kölsch lag, aber ich glaube schon, dass es dem Richter geschmeckt hat, ja, das glaube ich. Nachdem ich freigesprochen war und so meine Flaschen am Sammeln war, bin ich auf die Idee gekommen, für evtl. nächste Besuche bei Gericht doch Gruselschnaps zu besorgen, aber klauen wollte ich immer noch nicht. Denn ich will ja nicht negativ auffallen. Also habe ich nicht nur Flaschen gesammelt, sondern alles was ich so finden konnte. Bin raus in Feld und Wald und habe die letzten Brombeeren gepflückt die ich finden konnte. Als ich so einiges zusammen hatte, Beeren, Reste in einer Weinbrandflasche, ein paar Kräuter und (ich dachte) Wodka, habe ich unter der Brücke ein Feuerchen gezündet, habe meinen alten Topf mit etwas Wasser gefüllt, habe die Früchte , die Kräuter und den Weinbrand dazu gegeben und das ganze kochen lassen. Dann habe ich den „Wodka“ dazu gegeben und wollte das ganze flambieren. Also habe ich ein brennendes Streichholz in den Topf gehalten und puffffff…. Stand alles in Flammen, ich auch. Und genau darum bin ich hier. Beim Beerenpflücken habe ich mir überall kleine Schnitte und Kratzer geholt, beim flambieren habe ich mir kleinere Verberennungn zugezogen und auf dem Weg hier hin habe mich mir dann auch noch den Fuß umgeknickt. Nun muss ich sagen, tut mir alles weh *jammerjammerjammer* Könnt ihr mir helfen? Vielleicht mit einer großen oder gar riesen Packung Schmerzmittel? Wäre echt ganz doll lieb von euch, denn dann könnte ich wieder auf Platte gehen.
Ach, es tut immer so gut euch die kleinen Dinge des Lebens zu erzählen, bis auf die Schmerzen geht es mir gleich viel besser. Euer Bumster |
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Hallo bumster,
genau für solche WehWeh-chen sind wir da. Und wenn du wirklich nur reden wolltest ist unsere Psychotherapie auch das richtige für dich.
So viel Unbill auf dich zu nehmen, nur um einen der unbestechlichen Richter für dich zu erwärmen, ich finde das rührend. Wobei der selbstgebrannte Gruselschnaps vielleicht eher nicht über dem Feuer erhitzt werden sollte, denn dabei geht der ganze Alkohol verloren. Das lernen schon die kleinen Kinder im Kindergarten, wenn sie den Rumstollen für Mutti vorbereiten.
Was deine kleinen und großen Schmerzen angeht, Schwester Alina war heute -Gott sei dank- in der Apotheke und hat Nachschub in Sachen Schmerzmedikation mitgebracht. Ich wünsche dir süße Träume, denn genau da führen die hin. Deine Schmerzen sind im Anschluss wie weggeblasen und genau das ist ja der Sinn der Sache.
zuhörende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Eberhard667
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 908112 2012-10-15 19:02:54 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Hallo Krankenhausteam,
meine Güte war das letzte Woche schon kalt, da könnte man fast meinen, nicht der Herbst hat eben begonnen, sondern der Winter hält direkt Einzug!
Fast dauerhaft Nachtfrost, ich traute mich kaum aus dem Haus um entsetzt das vereiste Auto zu sehen und schon zu schuften, bevor man überhaupt in die Arbeit kommt. Also ran an den Kratzer und das Auto frei machen, dazu noch Motor an und Heizung auf volle Pulle. Leider ist der Wagen sehr alt, die Heizung braucht Ewigkeiten und hilft auch nicht mehr sonderlich, von ner Sitzheizung ganz zu schweigen. So komm ich völlig verfroren in der Arbeit an und hab dann schon keine Lust mehr, dort auch den ganzen Tag rumzusitzen.
Bitte gebt mir zumindest eine Wärmflasche mit, damit ich es im Auto etwas behaglicher habe und mit besserer Laune in der Arbeit ankomme. Freut ja auch den Chef und die Kollegen. ;)
Besten Dank,
Eberhard |
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Hallo Eberhard667,
du bist ja ein reicher Penner, mit Auto und Arbeitsplatz und offensichtlich auch einem Haus.
Sei vorsichtig, dass du das auch alles behalten kannst.
Die Kälte im Auto ist natürlich nicht zu vergleichen mit einer Nacht draußen, aber da wir hier für jeden ein offenes Ohr und genug Medizin haben sollst du nicht frierend zur Arbeit erscheinen.
Die Wärmflasche hat vorher jemand anderem gute Dienste geleistet, ich hoffe, das ist nicht unter deiner Würde, aber die guten Sachen sind den Armen vorbehalten.
winterliche Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Hackfresse1909
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 907913 2012-10-15 12:28:36 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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hallo liebes kh team,
diesmal ist es ernst. hab mir einen leistenbruch zugezogen, meine e.. sind so richtig dick geworden und es schmerzt unglaublich an meiner leiste und wie ich einen leistenbruch zugezogen hab, naja ich wollte in einem hochhaus flaschen suchen gehen. 4,5,6 etage waren kaum flaschen da deshalb wollte ich hoch hinaus um mir mehr flaschen zu ergattern. in der 9 etage hatte ich pech und es kamm wie es kommen soll, security kamm und wollte mir meine flaschen wegnehmen. als ich ihn sah, rennte ich bis in den erdgeschoss und dann merkte ich schon meine leiste.
könnt ihr mir da helfen?
lg hacki |
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Hallo Hackfresse1909,
also ich versteh nicht so ganz, wie du dir beim Rennen die Leiste gebrochen hast.
Was ich aber gut verstehen kann ist deinen Schmerz über den Verlust der vielen Pfandflaschen, denn in der 9. Etage war gerade die Party der Pfandflaschenpreller. Das sind die, die ne Pfandflasche kaufen und dann nicht wieder zurückbringen, ähnlich denen, die die nette Dame im Zimmer mit der roten Lampe vorher bezahlen und dann abhauen. Die kaufen auch hin und wieder Bahntickets und fahren dann nicht!
Damit dein Seelenschmerz nicht ganz so dolle ist geb ich dir ein leichtes Schmerzmittel mit.
tröstende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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Zeugssuche: bereit!
| Essacher_Luft
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 907880 2012-10-15 11:00:54 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Guten Morgen liebes KH-Team,
unser letztes Event im PopoClub (Fiebermessen ohne Thermometer) hat total geflutscht.
Jetzt sind viele von uns sportlich sehr aktiv , daher kamen
wir auf unser neues Event. Eine Art Olympiade mit ausgewählten aktivitätet
zB. Bockspringen mit hängenbleiben,
Liegestützte auf Susi und Anette usw. usw.
Damit das auch alles "Reibungslos" über die Bühne geht bräuchte ich nochmal Eure Vorräte an Gleitgel.
Euer Eventgestresster
Essi |
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Hallo Eventmanager Essacher_Luft,
ein Event ohne Reibung ist wie ein Morgen ohne Sonne, denn erst die Reibung macht das ganze doch interessant. Aber natürlich erzeugt zuviel davon auch Hitze und die ist nicht immer willkommen, vor allem nicht in einem gewissen Alter mit Wallungen, also Hitzewallungen.
Wobei das ja die Lipido ebenfalls anregen soll, aber da kann ich -Gott sei dank- noch nicht mitreden.
Was ich euch als nächstes Event empfehlen kann wäre aber eher Steckenlauf, Wettstopfen (natürlich Socken, was dachtest du denn?), Bettspringen oder Hammerwurf. Das sind auch alles Sportarten, in denen der ein oder andere von euch glänzen kann.
Und damit die Stange auf dem Tisch ebenfalls gut glänzt gibt’s von mir ne Tube flutschiges Flutschgel von Flutschi mit Glitter.
rutschende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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  Zeugssuche: bereit!
| Heggabronzerle
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 907879 2012-10-15 10:13:24 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Hallo intensivliebes Team und liebe Intensivgleitzeitprofessorin! :)
Der Vorschlag mit der Reduzierung des Planeten auf die Ausmaße unserer Hobbygarage erscheint mir absolut überdenkenswert. Population per Gesichtskontrolle und Mehrheitsbeschluss… hmmmm… wenn dann noch jedes künftige Mitglied unserer Neubevölkerung genug zu trinken mitbringen würde, könnte das was werden.^^
Wir haben den Vorschlag mittlerweile ganz basisdemokratisch in unserer leicht geschrumpften Kleingruppe diskutiert und im Anschluss daran bereits begonnen, fleißig Panoramatapeten einzukaufen, um die Illusion etwas realer zu gestalten. Nur fürchte ich, dass das nicht reichen wird. Wenn wir tatsächlich unsere kleine Hobbygarage zum Planeten Erde erklären würden, würde uns vermutlich recht bald auffallen, dass die Erde nur 2 schmale Fenster besitzt und seltsam riecht. Wobei wir zwar Wjatschi an die frische Luft setzen könnten, aber selbst dann würde uns mit hoher Wahrscheinlichkeit immer wieder bewusst werden, dass eine nackte Glühbirne an einer Betondecke nicht wirklich eine Sonne darstellt, auch wenn wir nach genügend Flüssigkeitszufuhr dennoch darum kreisen würden.
Um die Illusion also noch perfekter zu machen, bräuchten wir dringend etwas medizinische Nachhilfe in Sachen Selbsttäuschung, damit wir morgens nach dem Aufwachen die Knitterfalten in den Panoramatapeten nicht mehr bemerken, sondern uns einfach nur an der Schönheit der Natur erfreuen. Und uns erst gar nicht wundern, wie man sich an einem Horizont mit blauem Himmel dermaßen den Kopf stoßen kann.^^
Es müsste daher schon etwas aus dem Drogenschrank sein, was unsere kognitiven Fähigkeiten entsprechend herabsetzt…
Euer Intensivfriedensexperimentalist Hegga |
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Hallo Intensivfriedensoptimist,
medizinische Nachhilfe in Sachen Selbsttäuschung, das schreit geradezu nach den kreischenden Glühbirnen und frischer Erde. Oder kreischt die Glühbirne nur, wenn man sie zu sehr provoziert? Da bin ich mir gerade nicht mehr so sicher.
Was ich aber sicher weiß, dass diese leckeren Pillen, die mir der Händler meines Vertrauens heute morgen unter dem Ladentisch rübergereicht hat (ja, unter dem Tisch, mir war die Brille runtergefallen) meine kognitiven Fähigkeiten um ein entsprechendes Maß heraufgesetzt hat. Die Maß musste ich nachher zurückgeben, aufs Glas gabs Pfand, aber die Wirkung hält bis jetzt an.
Wenn du dich also kurz bückst fällt für dich sicher auch was ab.
intensivste, optimistische Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Kawasakianette
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Regenscheue |
Wartenummer 905919 2012-10-12 21:38:31 |
| Behandelt und zu den Akten |
|
Psychologische Beratung |
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Hoi,hoi
Näää, nicht Ahoi.Ich hab jetzt genau 10080 Minuten gewartet um euch wieder mal um Hilfe zu bitten. Ganz schön lang, wenn der neue Knochen nicht anwächst. Oder habt ihr den falsch eingebaut ? Jedenfalls ist alles blau und dick am Fuß und ich komm nicht in den Taucheranzug um ein paar im See verweilende zu besuchen. Ich will meinen Prinz Jens wiederhaben. So ein Fußimeimerpuddeling kann ja noch verweilen. Vielleicht wird se ja noch zum Nixenpudding. Ich möchte jedenfalls wieder nen schmalen Fuß haben, für meine Highheels und denke dabei an eine Wärmflasche, in die ich Eiswürfel einfülle. Kühlen ist ja immer gut.
Mit verbleibenden Grüßen, eure Kawi |
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Hallo Kawi,
also ich finde, das sieht wieder aus wie vorher, aber so gehen die Meinungen hier auch immer auseinander.
Allerdings verstehe ich nicht, wieso du nicht in den Taucheranzug passt, dein Fuß würde doch in den Flossen stecken :o Du willst doch nur wieder ne neue Flasche für irgendwelche Versuche im Popo-Club, gib es einfach zu!
Was den Prinzen angeht, der sollte bald freikommen. Herr von Fisch war gerade da und ist mit einem Hammer wieder losgezogen. Bei gutem Wetter und Rückenwind sollte der nächste Woche dort ankommen und eurer Wiedervereinigung nichts im Wege stehen.
schmale Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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   Zeugssuche: bereit!
| haberer
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 905912 2012-10-12 21:25:08 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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hallo meine retter in not !
bin gerade vom pilgern zurück und kaum zu hause angekommen
gings gleich weiter mit schläge , tritte und fiesen
angriffen !
grund der erneuten schlägereien war , daß wir unseren stadtteil verteitigen mußten ! ich kam vom regen in die traufe ! blut und ehre hab ich zur genüge abgegeben!
der schrecken muß ein ende haben !
momentan ist ein wenig ruhe eingekehrt , so daß ich meine wunden lecken kann !
hab jetzt erst mal grund zum feiern mit der bande und
würde euch bitten , mir ein fass voller killgut zu spendieren
denn wir sind 13 mitglieder und haben in letzter zeit keine zeit um etwas stoff zu besorgen !
danke im vorraus und gruß !
euer haberer |
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Hallo haberer,
dies hier ist ein Krankenhaus und keine Kneipe. Selbst wenn ich wollte, außer Desinfektionsmitteln hab ich hier nichts zu bieten. Wobei, da hinten hab ich gerade noch ein Alkoholpflaster gesehen, wenn ihr das reihum aufklebt, kommt ihr auch zu etwas Stoff :P
Ist zumindest ein Anfang, die Läden haben ja auch noch offen... die Zeit müsst ihr schon finden.
Schw.Alina wünscht eine feuchtfröhliche Aftershowparty!
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 Zeugssuche: bereit!
| gabbm2
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Regenscheue |
Wartenummer 905897 2012-10-12 21:10:07 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Guten Abend,
letzte Woche ist mein ganzer Stolz fertig geworden - ein umweltschonendes, leises Fahrzeug mit praktischem Sammelkorb für Pfandflaschen. Der Clou: es hat keine Fahrradkette, sondern wird alleine mit Muskelkraft betrieben - so hab ich nie wieder ölverschmierte Finger :D
""http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/fahrradd5c8rb7zgt.jpg"
 "
Leider hab ich nicht dran gedacht, ein Dach anzubringen, denn heute war ich im entlegenen Stadtteil Barmbeck unterwegs und ein Wolkenbruch der besonderen Art hat mich erwischt - 40 Minuten Dauerregen und keine Möglichkeit, sich irgendwo unter zu stellen. Alle meine Flaschen waren randvoll mit frischem Regenwasser gefüllt (gut für die Blumen). Als ich dann nach 2 Stunden endlich Zuhause angekommen war, fröstelte es mich und ich musste niesen. Bin gleich zu Bett, aber eine Wäremeflasche wäre jetzt echt hilfreich. Ich fürchte, sonst wird mir nicht mehr warm. Danke wenn ihr mir helfen könnt schnell wieder gesund zu werden. |
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Hallo gabbm2,
ein Fahrrad ohne Schmiermittel :o
Ich bin entsetzt, da wäre ja das flutschige Gleitgel völlig überflüssig. Ein Alptraum.
Dass du aber nass geworden bist tut mir unendlich leid, bitte, setz dich doch an die Heizung, ich eile um dir eine wirklich schöne, heiße Flasche zu bringen.
Und weil du schon fast rot glühst gibt’s die auch in der passenden Farbe.
beste Genesungswünsche
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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Zeugssuche: bereit!
| lila_Pudding
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 905579 2012-10-12 15:46:15 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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http://prntscr.com/ha69j
Darf ich vorstellen: Hugo von Fisch, der Überbringer meiner Nachricht, ich bin grad noch etwas verhindert und das kam so:
Nach dem fünfhundertsten Vortrag von Ella über studierte Eimer und Besen hab ich mich davongeschlichen, weils in meinem Kopf schon geschäumt hat.
Raus ausm Krankenhaus, finster wars schon, dann wurds mir noch finsterer. Wach wurde ich erst als die Sonne wieder aufging. Um mich rum nen Haufen Wasser, meine Füße in nem Zementeimer an dem ein haariger Jensen klebte, vor sich hinjammernd, daß seine Frisur nun total ruiniert wäre und mein Kopf machte ganz furchtbar aua. Ich dacht mir noch, so schlimm war Ella ja jetzt auch wieder nicht, da sah ich dat Doro am Ufer rumhüpfen, mit nem Riesenteil von Taschenlampe in der Hand und schreiend: Zieh das Thermometer raus, zieh es raus!
Ich zeigte ihr erstmal den Vogel und wußte dann sofort, wer mich dahin gebracht hatte, wo ich jetzt war. Den Gefallen mit dem Thermometer tat ich ihr natürlich nicht.
Jensen und ich dümpelten also so vor uns hin. Das erste Schiff schipperte vorbei und der Käpt`n dachte sich, was für ne hübsche (neeiiin, Eigenlob stinkt in diesem Fall jetzt mal nicht) Boje und ankerte und ich kriegte dann noch den Stöpsel (keine weiteren Einzelheiten, is nicht jugendfrei).
Nach dem zehnten Schiff sah ich auf einmal etwas raketenartiges auf uns zuflitzen. Was fürn schneller Fisch, dacht ich so bei mir. Als das Ding andockte, erkannte ich Waschweib, wat ja eigentlich ein Kerle is, machte noch "Gschgschgsch", damit das weiterschwimmt, aber zu spät. Waschweib war zuviel für die lila-Jensen-Boje und wir sanken. Jetzt saßen wir alle drei am Grund. Dat Waschweibkerle mit seinen inzwischen vorhandenen Kiemen, erzählte noch, daß einer von der Kölner SG den Stöpsel aus der Badewanne gezogen hat und er durchs Abflußrohr hier raus geflutscht ist als Hugo von Fisch vorbeikam.
Meine Chance....ich beauftragte ihn die Flaschenpost zu Euch zu bringen.
Seid doch bitte so nett und gebt Herrn von Fisch nen Hammer mit. Dann könnte ich die Reflexe des Zementeimers testen, die Fingerchen von Jensen freiklopfen und wir kämen ja evtl. mal wieder hoch und raus ausm Wasser.
Ich verspreche auch, sofort zurück zu Ellas Vortrag "Wie werde ich mit einem Blubb Wasser reich" zu rennen.
Danke, danke, danke.
Wasserpudding mit Stöpsel
PS: Doro kriegt ne Kette um den Fuß, muß ihr restliches Leben das Haarstyling von Jensen übernehmen und wird in Heggas Keller geschmissen, aber nicht bevor sie an der Weltfriedenskeule gerochen hat. |
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Hallo Herr von Fisch,
es freut mich, ihre Bekanntschaft zu machen.
Soll ich ihnen mal einen Hammer geben, damit sie aus diesem viel zu kleinen Glas flüchten können? Dann können sie mir auch lang und breit erzählen, wer den Pudding diesmal gefressen hat.
Also, das waschweib, das ja nen Kerle ist war es? Das kann ich kaum glauben, der waschweib mag doch gar keinen Süßkram. Zumindest ist das eine Aussage von D0R0, die den mir immer schmackhaft machen möchte. Weil ich mag nämlich Pudding ganz gerne und dann muss ich mich mit der Waschweib nicht drum prügeln.
Wenn sie mir nun noch die Koordinaten der lila-Jensen-Boje durchgeben könnten, dann würde ich tatsächlich mal den Stöpsel aus der Wanne ziehen und in See stechen, um die Boje wieder an Ort und Stelle zu versetzen, denn was nützt uns allen eine gewaschene 2010-Pudding-Boje auf dem Meeresgrund? Genau, gar nix.
Was allerdings irgendwelche Ketten, Keulen oder Kurzhaarfrisuren angeht, da hält sich das Krankenhaus lieber raus, denn die Richter sitzen am längeren Hammer.
blubbende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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  Zeugssuche: 19.7h
| Bens_Schwester
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 905477 2012-10-12 13:09:26 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Liebes Krankenhaus,
ich habe wieder ein Problem, mit dem ich nur zu Euch kommen kann. Ich bin in den Urlaub getrampt: mal raus, das war super.
Bis an ein Meer bin ich gekommen, das Wetter war warm, das war richtig klasse.
Also bin ich baden gegangen - ohne vorher zu sehen, dass da Quallen im Wasser sind. Als ich das gesehen hab, wars zu spät: die schwammen vor meinem Gesicht hin und her, und ich habe mich so erschrocken, dass ich den Mund aufgerissen und nach Luft geschnappt habe. Dabei habe ich eines von den Viechern gebissen. Baaaaaaahhhh! Dieses Glibberzeugs!
Und nun glibbert es gefühlt überall, im Bauch und im Kopf und es schüttelt mich.
Könnt Ihr mir helfen? Sind das Symptome einer Quallenbeisserkrankheit?
Ich danke Euch von Herzen und wünsche ein schönes wohlverdientes Wochenende! |
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Hi Bens_Schwester,
na da muss ich mal nachschlagen, so Quallen haben wir hier selten, eher nur Quasselstrippen. Aber die beiden Arten sind nicht mit einader verwandt, leider. Hast du denn die Qualle gleich mitgebracht, damit ich sie verarzten kann?
Assooo - natürlich zuerst dich behandeln. Also den latenischen Namen Medusa hab ich schon mal *blätter, such*, Hmmm... wer mit dem Nesselgift in Berührung kommt, sollte keinesfalls die Haut gut abspülen - Quaddeln, Erbrechen und schlimmstenfalls Bewusstlosigkeit können auftreten. Au weia! Na denn: schnell handeln: Eiswasser mit ein wenig Salz zum gurgeln und spülen, so oft es geht bitte. Gute Besserung!
Schw.Alina
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