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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
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Ich hatte heute morgen einen kleinen Unfall und wurde einbetoniert. Kommt vor.
Meine letzte Zigarette genoss ich dann sehr. |
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Och, Ausseneinsätze sind immer ganz nett.
Wir warten hier noch auf die Lieferung Gleitgel von Itzu Industries.
Damit bekommt man alles und jeden überall raus und rein.
Aber bis dahin sollten ihnen ein paar Papes und etwas Geschwindigkeit helfen.
Konzentrieren sie sich auf das wesentliche und versuchen sie nicht die Pfandflaschen aus dem Auto zu retten!
Das ist mit seelischem Stress verbunden und deshalb verschreibe ich ihnen noch was.
Doktor Nibbels
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Zeugssuche: bereit!
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Ich habe im Internet das Cover dieser Lebensmittelverpackung gefunden - Ein Würstchen, eingerollt in einen Pfannkuchen mit Schokostückchen. Ich dachte, wenn eine Firma das verkauft, kann es ja gar nicht so scheiße schmecken und habs zu Hause nachgekocht.
Tja, und nun sitze ich bestimmt schon seit einer Stunde wegen rektaler Disharmonie aufm Pott.
Mein einziger Trost ist, dass der Laptop Akku noch 45Minuten hält. |
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Jaaaa, das ist schwer!
Gegen sowas hilft nur die Kekspille. Die ist nicht ganz billig, und da kann ich ihnen nur die kleine Kekspille verschreiben.
Die hilft aber.
Doktor Nibbels
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Zeugssuche: bereit!
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Ich hatte ein kleines Zeitproblem: Vor Ablauf der Wutentfachung in meiner Bande musste ich unbedingt noch ein paar Kämpfe machen. In James Bond-Filmen klappt das immer mit dem Wechseln von einer Fahrbahn auf die andere, wenn mal etwas mehr los ist auf den Straßen. Was heute passiert ist, ist nur Pech. Ich habe mir eine Rippe gebrochen und den linken kleinen Finger verstaucht und Depressionen weil ich während einer kompletten Wutentfachung nicht am PC war sondern im Krankenhaus lag... =(
Aber die Krankenversicherung wird schon zahlen... |
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^^ Schon die Tatsache, dass die Polizei Sie, Frau TwoFan, hier per Beschluss gezwungen bei mir in Behandlung zu gegen... Hehehe...
Nun wundert mich um so mehr, warum ich hier einen männlichen Patienten sehe.
Das Problem wird mir aber gerade klar.
Ihre Frau hat die Pantoffeln an und eine etwas starke Meinung über die Arbeitsaufteilung im Eheleben.
Das kriegen wir unter Kontrolle!
Ich geb ihnen mal die Anti-Barby-Pille, die man nur alle 3 Tage nehmen muss.
Das verweiblicht und nimmt die pennerliche Aggression.
Das ist eines der teuersten Medikamente, aber dann haben Sie wenigstens nach Feierabend etwas mehr Ruhe und müssen nicht mehr absichtlich so viel Arbeiten.
Doktor Nibbels
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  Zeugssuche: bereit!
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Heute morgen als ich mit mein fahrrad zur arbeit fuhr, lag recht viel schnee und bin derbe gefallen ;)
bitte um ein termin da ,mir meine knochen schmerzen :) |
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Och das hatten wir erst! Ich brauch nichtmal nachzulesen.
Unser trialpenna92 macht das ständig! :)
Die Gebrochene Nase werden wir dir übermorgen einpflastern, wenn Itzu Industries die Pflastser liefert.
Bis dahin sollte dir ein 10.0 Schmerzmittel reichen.
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Zeugssuche: bereit!
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Gestern bin ich wieder mal auf meinem kleinen Wuffie die Straßen Hamburgs lang gedüßt und hatte einen schweren Unfall, worauf ich gleich mal 23.000€ und 3890 Punkte verloren hatte.
An diesem Abend lag ich im Krankenhaus, mit meiner Frau weinenden an meiner Seite!
Da sagte ich:"Wein doch nicht ist doch bloß der linke Arm.
Schaltarm und Kupplungsfuß sind ja noch dran!"
Darauf hin stand der Doktor vor der Frage, was er nun tun sollte:
-Arm wieder herstellen
oder
-Arm amputieren
?
Aua!!! |
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Öh, ich würde dich gerne verweisen, wenn du nicht schon auf mich verwiesen worden wärst. Das macht ne schlechtere Statistik als ein Totalverlust des Patienten im OP.
Gut gut gut.... Überlegen wir mal. Von Itzu-Industries fehlt uns leider noch die OP-Ausstattung, sonst hätten wir dem Wuffi einfach die rechte Vorderpfote abgenommen und transplantiert.
Es gäbe da aber auch noch die Naturheilvariante. Du bist dir damit sicher, dein Arm wächst nach. Deiner Freundin musst aber auch was geben, sonst glaubt sie es nicht!
Doktor Nibbels
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  Zeugssuche: bereit!
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Als ich gestern abend nach hause ging, schwer angetrunken von einer party, raste ein auto , recht langsam an mir vorbei! Da es geregtnet hatte und über all pfüzen waren , bekomm ich nat. eine volle ladung wasser ab, als das auto auf meiner höhe war! Der Alkohol tat nun seine sache dazu dabei, dass ich die kontrolle in dieser wasserwand verlor und mich auch die schnauze legte... Aua aua |
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Ui ui ui ui ui ui ui ui uiiii!
Du hast aber ne geschwollene rote Nase.
Ach, du bist Rückwärts gefallen? Man sollte nicht mit der Nase vornüber auf Altpapier schlafen, nur weil man am Hinterkopf ne Beule hat.
Das wird schon wieder! Ich geb dir was mit. Dann kannst du wieder normal schlafen, weils net weh tut und deine Nase wird auch wieder!
Doktor Nibbels
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