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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
| Zampalo
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 581992 2011-09-27 20:40:56 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo liebes Team,
ich hatte euch ja letzte Woche berichtet , von meinem Vorhaben :)
Das ist ja in die Hosen gegangen :( Uns fehlte das Kondom. Naja jedenfalls gab der Typ keine Ruhe und nervt mich total ab, er wollte es ohne Kondom machen. Aber nix da, wenn bei mir auch nicht mehr alle Zellen in Höchstform sind , das kommt nicht in die Tüte! Er beleidigte mich dann weil er wohl glaubte ich lasse mich einschüchtern also verwies ich ihn meins Schlafplatzes vorauf er mich schubste, der Knallkopf. Ich traf gerade noch mit meinem Fuß sein Hinterteil wobei mir die Sohle meines Turnschuh´s dann ganz abgefallen ist, die Sohle hing ja die letzten Wohen nur noch auf halb 8,so´n Mist jetzt habe ich nasse Füße. Konntet ihr mir bitte ein Paar Turschuhe geben?
Vielen dank und liebe Grüße an´s Team :) |
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Hallo Zampalo! :)
Nicht zu fassen, was ohne Kondom so alles in die Hose geht, weil es gar nicht erst in die Tüte kommt!^^
Dass Du Dir Deinen Schuh an seinem Hinterteil kaputtgetreten hast, ist jedenfalls nur menschlich und allzu gut verständlich. Allerdings sind wir eben leider kein Schuhgeschäft... :)
Ich hab hier noch ein paar Reißzwecken und diesen alten Reflexhammer - probier einfach mal, ob Du Deinen Schuh damit vielleicht nochmal notdürftig repariert bekommst.
Ansonsten schuldet Dir der Typ ein neues Paar - es war ja schließlich sein Hintern... :)
Viel Glück und allzeit gut zu Fuß,
Intensivbesohler Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| Eberhard667
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 581976 2011-09-27 20:24:41 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallöchen,
ich bin fast am Verhungern, das ewige in der Mülltonne wühlen, ist einfach nicht das Wahre. Meistens erwischt man dabei eh nichts Essbares sondern kaut am Ende nur auf den eigenen Fingernägeln rum. Damit die nicht auch noch komplett verschwunden sind, wäre es nett, wenn Ihr mich da etwas unterstützen könntet. Einzig und allein ein Süppchen könnte ich noch zu mir nehmen mit meinem guten, alten Löffel. Aber ob die noch schmeckt mit dem verbogenen Ding und er auch schon ziemlich angeschwärzt vom vielen Erhitzen. Jaja, das Leben auf der Straße ist hart... ;)
Also bitte helft mir mit irgendeinem alten Besteck aus, darf auch gerne gebraucht sein, kann man ja waschen. Ein zusätzlicher Extralöffel für Notfälle wäre allerdings nicht schlecht. :D
Besten Dank,
Eberhard |
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Hallo Eberhard! :)
Ich frage mich gerade, wie es kommt, dass Du Deine eigenen Fingernägel in fremden Mülltonnen findest.^^
Ansonsten mag ich aber Deine einstellung: Nix zu nagen und zu beißen, aber wenigstens stilvolles Besteck - man muss schließlich Prioritäten setzen... :)
Ich geb Dir mal einen Satz davon mit, wünsche Dir aber trotzdem, dass Du auch noch etwas findest, um es auch anwenden zu können. :)
Extralöffel hin oder her: Was Du brauchst, ist eine Extrawurst!
Und ein Extrabrot... mit Extrabutter. :)
Viel Glück bei der Suche,
Intensivpfleger Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| xXx_TripleX_VinDiesel
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 581962 2011-09-27 20:04:50 |
| Behandelt und zu den Akten |
|
Operiert |
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Hallo liebes Krankenhausteam!
Ich habe mir grade das Lied "Schöne neue Welt" von Culcha Candela angehört. Es nimmt ja, wenn man sich mal so den Text durchliest , das Thema Schönheits-OPs so ziemlich auf die Schippe. Na ja, anstatt zur Vernunft zu kommen, bin ich jetzt irgendwie doch auf den Geschmack gekommen, etwas an mir zu verändern. Ich hoffe, meine Zuschauer werdens mir nicht übel nehmen. An was ich dachte.. naja .. an so einen Mikrochip. Ich bin mal etwas verschwenderisch und großzügig. Man soll sich ja auch mal etwas SCHÖNES gönnen, nicht wahr? Das würde ich hier mit gerne tun.
Ein SCHÖNEN Gruß,
Vin |
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Hallo Vin! :)
Ich bin ja schonmal froh, dass Du Dir nicht die Nase ausgesucht hast. Das ging nämlich selbst bei prominenten Vorbildern schon mächtig schief!^^
Mikrochips haben wir mehrere - die Luxusausführung ist die mit Fernsteuerung - da können dann insbesondere Ehegattinnen ihrem Herrn Gemahl mittels Telepathie Befehle ins Gehirn pflanzen...
Davon würde ich Dir allerdings abraten, wenn Du nicht den Rest Deiner Tage mit Geschirr spülen, Staubsaugen, Bügeln und Eikaufen (Schuhe, Handtäschchen, etc.) verbringen willst. :)
Stattdessen embfehle ich Dir unser Modell DirtyHarry2000. Damit übst Du eine markante Anziehungskraft auf das andere Geschlecht aus und wirst Dich bald vor Verehrerinnen nicht mehr retten können.^^
Wir probieren das jetzt einfach mal und hoffen, dass es besser klappt, als damals beim Kollegen Frankenstein... :)
Ansonsten denk daran: Einen schönen Menschen entstellt (fast) nichts,
Intensivgesichtsdesigner Igor
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  Zeugssuche: bereit!
| Heggabronzerle
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 581849 2011-09-27 18:12:42 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo Ihr Lieben! :)
Wundert Euch bitte nicht über meinen merkwürdigen Körpergeruch, aber aufgrund einer kleinen Privatfehde hat mir mein Vermieter kürzlich das Wasser abgestellt und ich kann gerade leider nicht duschen. Es hat etwas mit seinem Auto und seiner bildhübschen Tochter zu tun, aber das ist eigentlich gar nicht so wichtig…
Wie auch immer: Die ersten Tage habe ich das noch prima mit dem Whirlpool von unserem Herrn Professor bewältigt, aber seit ich mich letztens darin rasiert habe, fließt das Wasser nun nicht mehr ab, weil das filzige Gestrüpp leider den Abfluss verstopft hat. Der wird sicher ganz schön schimpfen, sobald er die Sauerei bemerkt, ich hatte nämlich dummerweise auch noch vergessen, das Wasser wieder rechtzeitig abzustellen und somit eine kleine Überschwemmung verursacht. :(
Danach hatte ich dann versucht, mich mit Ellas Putzmitteln zu behelfen und mir immer wieder etwas davon unter die Achseln und … naja, Ihr wisst schon … gerieben, um den Körpergeruch zu neutralisieren – schließlich kommt man hier ja ganz schön ins Schwitzen. Nur leider habe ich das Zeug nicht vertragen, sondern bekam einen eitrigen Ausschlag davon. Wer weiß, was in diesem Chemiezeug da alles drin ist…
Jedenfalls wollte ich Euch nun dringend um eine Flasche Wasser bitten, damit ich mir wenigstens mal wieder die Zähne putzen und mit dem Rest vielleicht sogar noch ein kleines Fußbad nehmen kann. Die Patienten würden es Euch sicher danken und ich natürlich auch.
Anrüchige Grüße,
Euer Hegga |
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grüße dich Heggabronzerle
das gibt es doch nicht bin ich die woche net da und du machst wieder unsinn muss ich gleich mal in meinen zimmer schauen..oh mein gott..da muss ne reinigungsfirma ran da kann ella nicht mal was machen:)du bist doch mehr in meinen zimmer als du arbeitest oder..hehe...aber ich gebe dir mal schnell dein wasser sonst halte ich es net mehr aus...also wasche dich mal und dein ausschlag muss auch weg sien bevor du wieder in mein zimmer gehst hehe
gruß
prof. dr. longi
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