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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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    Zeugssuche: bereit!
| Heggabronzerle
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 429322 2011-05-24 14:38:35 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes KH-Team, hallo Schwester Rabiata,
Ihr habt mich doch letzte Woche auf meinen Wunsch hin zum Alienologen überwiesen, nachdem ich diese grauenvolle Begegnung hatte. Mit diesen Weltraumschlümpfen, die mir diese Peilsonde implantiert hatten.
Also die waren ja ziemlich seltsam dort in der Praxis: Geröntgt haben sie mich zwar, aber sie meinten, man könne auf dem Bild leider nix erkennen. Das sei aber nicht unüblich, weil die meisten Schlumpfsonden nicht von den Strahlen erfasst werden könnten. Na, die wissen dort ja echt Bescheid…
Sie haben dann eine ganze Reihe weiterer Tests mit mir durchgeführt. Zuerst wurde ich hypnotisiert – was sie da mit mir angestellt haben, weiß ich nicht. Dann war ich irgendwann wieder bei mir und sie haben mir irgendein Serum eingeflösst und mich in einen Raum gebracht, in dem zwei Pfleger schon auf mich warteten. Das müssen wohl Zwillinge gewesen sein, denn die sahen beide völlig gleich aus: Weiße Hemden, schwarze Anzüge, schwarze Krawatten, schwarzer Hut und schwarze Sonnenbrille. Naja, und so lange Trenchcoats hatten sie auch noch an – ich habe mich noch gefragt, wie die in solchen Klamotten eigentlich ihre Patienten behandeln wollen. Jedenfalls haben die mir dann jede Menge Fragen gestellt: Ob die Schlümpfe irgendwelche Anschläge planen, wie sie ausgesehen haben, wie sie heißen, wo sie herkommen, welche Technologie sie verwenden, welchen Treibstoff sie für ihr Raumschiff benutzen und lauter solchen Kram…
Ich meine, sind die bescheuert?!? Woher soll ich das denn wissen???
Dann sollte ich die Geräte beschreiben, mit denen sie mich … „behandelt“ … haben und alles, was ich sonst noch gesehen hätte. Als wir fertig waren, durfte ich dann nochmal im Wartezimmer Platz nehmen, wobei ich mich ehrlich gesagt ein wenig gewundert habe, dass sie es extra von außen abgeschlossen hatten – aber wahrscheinlich hatten sie einfach gerade Mittagspause und wollten niemanden mehr einlassen. Da war ich dann schon ein bisschen stolz, dass ich trotzdem dableiben durfte.
Schließlich kamen dann wieder die beiden Pfleger in den schwarzen Anzügen und brachten mich zum abschließenden Untersuchungsgespräch zu ihrem Professor. Der hat erst ein wenig herumgedruckst, aber er meinte, es gäbe nur eine Möglichkeit, um Patienten mit außerirdischen Schlumpfsonden zu behandeln: Ich müsste mir einen speziellen Mikrochip implantieren lassen, weil der die Signale von der Sonde neutralisiert. Das wäre quasi so eine Art elektronisches Gegengift und damit soll ich mich dann regelmäßig bei ihnen melden, damit sie die Aufzeichnungen auswerten könnten. Um zu sehen, ob noch alles funktioniert, hat er gesagt. Das verstehe ich gut, denn so teure Technik ist ja bestimmt ganz schön heikel.
Nun soll ich mir also bei Euch diesen Chip einsetzen lassen und außerdem haben sie mir noch diese Umschläge für Euch mitgegeben – ich glaube, mit Euch wollen sie auch noch ausführliche Gespräche führen. Also ich verstehe ja nichts davon, aber ich find’s echt toll, wie gründlich man da als Patient behandelt wird. Und wenn die sich jetzt noch mit Euch gemeinsam beraten wollen…
Nur das mit dem Fernsehen klappt leider nicht: Sie haben mir erklärt, dass die Frequenzwellen der Mikrofone die neutralisierende Wirkung des Chips wieder aufheben und es dann jederzeit passieren kann, dass die Sonde explodiert. Wie gesagt, ich verstehe ja nichts davon, aber ich soll zu meiner Sicherheit ausdrücklich niemandem ein Interview geben…
Was mich übrigens auch noch gewundert hat: Auf dem Weg zu ihrer Praxis hatte ich noch einen anderen Typen kennengelernt, dem anscheinend genau dasselbe passiert ist, wie mir. Wir wollten uns danach eigentlich unbedingt wieder treffen und gegenseitig austauschen, aber der scheint auf einmal wie vom Erdboden verschluckt zu sein. Naja … bestimmt Zufall.
Auf alle Fälle sollt Ihr Euch sofort zum Fachgespräch in dieser Praxis melden, nachdem Ihr mir den Chip verpasst habt – Ihr könnt sie gar nicht verfehlen, an der Tür ist ein großes Schild, auf dem „CIA“ steht. Ich hab extra nachgefragt, was das bedeutet:
„Chirurgisch-Intergalaktische Alienologie“! Hätte ich auch selber draufkommen können… :)
Bestellt Ihnen schöne Grüße von mir,
Hegga |
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Hi Hegga,
gut, dass du kommst - du wurdest bereits angemeldet und für die Implantation vorgemerkt. Ist alles gut organisiert, auch intergallaktisch (kommt nicht von Galle, sondern von Galaxie, nur mal so nebenbei bemerkt :P)
Also dann... los gehts...wir machens ins Kinn, dann sieht das markanter aus bei dir.
Und Grüße bitte zurück an unsere gemeinsamen patientenfreundlichen Aliens!
Schw. Alina
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   Zeugssuche: bereit!
| Coghit
HH B München K H2 S V A Ml |
Wuffwuff-Chef |
Wartenummer 427563 2011-05-23 08:21:06 |
| Nicht behandelt, offensichtliches Suchtverhalten |
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Putzfrau Ella |
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(Fortsetzung der Krankengeschichte davor)
Coghitoff: Da sass er nun, mit diesem Überweisungszettel, zittrig hielt er ihn in den Händen. Es war "sein Schatz".
Cogh: Oh Mann, kannst du mal die Fresse halten, vom rumlungern vor dem Krankenhaus tut mir der Arsch weh.
Coghit: Er würde diesen Zettel für immer behalten, sich in Höhlen zurückziehen und nie wieder raus kommen. Es war "sein Schaaatz.
Cogh: Jaja und wie soll ich dann Flaschensammeln? Und das ist nur nen Überweisungszettel. Och das ist aber ein schönes WauWau was da sitzt.
Coghitoff: Mein Güte, der Kläffer heißt Nibbels und der intressiert uns nicht, den wir haben "den Schatz"!.
Cogh: Gutschi,Gutschi liebes Hündelein. HeY! Könntest du deien Zähne aus meiner Hand nehmen?
Coghitoff: "DER SCHATZ" in GEFAHR!
Cogh: Auauauauauaua, hier nimm das zum Fressen!
Coghitoff: NEEEEEEEEEEEEEEEEIN, nicht der Schatz!!!!!!
Coghitoff: Buähhhhhhhhhhhhh, wein, heul, flehn.
Cogh: Ähmmm, ist hier wer, der mir den Hund von der Hand nehmen kann? und ich glaub ich blute und sicher das es hier nix gegen Stimmen im Kopf gibt? |
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du schicken müssen das die tage nochmal
grad seien niemand da
du seien zu früh
lg ella
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