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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 32 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 1 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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  Zeugssuche: bereit!
| Sandkorn
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 954635 2013-01-08 18:41:30 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Huhu ihr lieben,
erstmal ein frohes, gesundes neues Jahr gewünscht.
Für mich fängt es gar nicht gut an, die Völlerei, die böse Völlerei. Ich konnte natürlich zwischen den Feiertagen nicht genug bekommen. Hier ein warmes Essen, dort ein warmes Abendbrot und dann auch noch die diversen guten Desserts, mmmhhhhhh, kann man (Frau) da nein sgen ?
Nun hab ich das Ergebnis, ich pass nicht mehr in meine Jeans, meine einzige Jeans, heul, schnief.....
Da ich aber am Wochenende zu einer Geburtstagsfeier eingeladen bin MUSS ich irgendwie in meine Jeans hinein kommen.
Wie sehe es denn aus mit meiner ausgebeulten und geflickten Jogginghose zu erscheinen, tse....ne...geht gar nicht.
Könntet ihr mir bitte eine etwas größere, na sagen wir mal doch lieber große Tube Gleitgel geben ?
Ich creme mich damit von den Fußen bis zur Hüfte mit ein (was sicher auch meiner trockenen Haut gut tut)und "gleite" dann sozusagen in meine Jeans rein.
Geniale Idee oder ?
Es MUSS funktionieren, es MUSS
gleitende Grüße
Sandkorn |
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Hallo Sandkorn,
für neue Einsatzgebiete meines besten Gleitgels bin ich immer dankbar. Dann nehmen wir mal deinen Versuch als ersten Test für die Alltagstauglichkeit des hineingleitens.
Ich erwarte einen Lagebericht in Jeans zur nächsten Behandlung.
flutschende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Hackfresse1909
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 954363 2013-01-08 04:58:13 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Krankenhaus Team,
mein Chef ist zur Zeit auf einer Mission unterwegs, unsere verbündeten brauchen Hilfe im banden Kampf aber wir wollen nicht das er geht, nun ja, jetzt ist er erst mal weg und kommt in sieben Tagen wieder und damit er uns nicht mehr verlässt, brauche ich eure Hilfe.
ich wollte einen Streich spielen und zwar, ich will unsere Fliesen im bandenhaus mit Gleitmittel schmieren und ein paar Hindernisse aufstellen, damit er ausrutscht und sich den Fuß verstaucht bzw. so sehr stößt, das er beim nächsten mal keine Ausflüge mehr macht....er kann auch so bei uns kämpfen, stark genug ist er....
das soll aber wie ein Unfall aussehen, deshalb ist das Gleitmittel am besten zum Schmieren und unsichtbar ist das auch noch,....achja das soll noch alles geheim bleiben. Wir wollen ja nicht dass das rauskommt, oder?
Und macht euch keine Sorgen, wir werden unsern Chef selber versorgen.
PS: ich erinnere euch nochmal auf die Schweigepflicht *grins*
lg Hacki |
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Hallo Hackfresse! :)
Stimmt, ja... die gute alte Schweigepflicht... :)
Was glitschig-flutschige Rutschmittel angeht, ist ja eigentlich unsere Frau Professorin die richtige Ansprechpartnerin, aber ich weiß, wo sie ihre Privatvorräte versteckt.^^
Ist nur die Frage, ob Euer Chef in Zukunft lieber bei Euch bleibt, wenn Ihr ihn so begrüsst, oder ob er dann nicht erst recht gleich wieder weg will. Aber das müsst Ihr dann eben untereinander klären, ich schweige dazu. Pflichtgemäß!^^
Viel Erfolg bei Eurem Plan und wenn was schiefgeht, bringt ihn einfach ins Wartezimmer,
Intensivschmiermittelverleiher Igor
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    Zeugssuche: bereit!
| BoysenBengel
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 954334 2013-01-08 00:38:27 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo Ihr.... Ihr.... Ihr... ich weiß nicht was.
Eigentlich wollt ich ja nicht wiederkommen. Da hab ich sooo schön den Furu abgeschnitten und der Lila gebracht... und was macht ihr? Befreit sie vom nervigsten Furunkel der Welt. Und dann? Wer hats wieder unterm Augenlied? Klar, der Bengel.
An der Hand war er ja schon nervig, aber unterm Augenlied? Scheiße, nicht das seine stimme nervt, ne jetzt glotzt er mir auch ständig ins linke Auge und lenkt mich ab.
Letztens hab ich beim Einkaufswagenrennen teilgenommen. Fetze also los, renne mir nen Ast und bin auf der Zielgeraden. nur noch der schnelle Ulli vor mir, und die Currywurst Pommes mit Extramayo, die es für den zweiten Platz gibt war mir mehr als sicher. nur noch zehn verdammte Meter, und wer huscht da wieder inne Bildfläche? FFFUUUUUURRRUUUUUUU!!!!!!!!!!!!
klobbt mir wieder uffe Iris und quängelt... : "Duhuu Bengelchen???? Wenn du hier durch bist, können wir Lila besuchen?
Ich vor Schreck den Wagen nach rechts verissen... an der Zielgeraden vorbei und direkt in den Mülleimer von Penny geknallt.
Ganze Aufhängung verzogen, linke Vorderrolle abgerissen und der Kistenhalter hat n knick... schlimmer als Kawas X-Beine. und ihr wisst, wie die aussehn.
Aber das Allerschlimmste: weil ich den Mistwagen nun durchs Ziel tragen musste, bin ich letzter geworden.
Versteht ihr das? Der zweite Platz war mir sicher. EXTRAMAYO... verdammt.
Da bin ich durchgedreht...
Ich hab meinen Schädel mindestens 27 Meter übern Asphalt geschleift. Immer schön mit dem Linken Augenlied über die Teerstrecke. Aber der mistige Furu hat natürlich auch das überstanden... Abschürfungen hatte er, aber das er mal abfällt oder so... ne... klammert sich an seinen Wirt wie Butter an der Fahradkette (oder wie ging das Sprichwort noch?). Hab Hannes gesagt, er soll mir das Mistvieh gefälligst rausschneiden, aber der erinnerte mich nur an seine Ehrenmitgliedschaft bei PETA als abschreckendes Beispiel und Jussi, die olle Blindschleiche hat sich gleich aufn Fluchtweg gemacht, als ich blutend und fluchend aufm weg zu ihr war. Hätt sie zugehört, hätte sie gewusst, das ich nur den Furu abmontiert haben wollte. Ne die kleine Planschkuh rannte mal wieder wild gestikulierend richtung Alsterdamm und schrieh "Hilfe, hilffeeee , der Bengel will mir fressen." Die Knalltüte.
Aber die Idee war geil... ich zum Bandenhaus, zagg rein inne Tür und Kannibale suchen. Naja , suchen ist übertrieben, denn als ich die Tür aufriss rannten sie sowieso alle auf mich zu, denn Furu schrieh ja schließlich wie am Spieß, was für ein gemeiner und rücksichtsloser Bengel ich doch wär. "Nur Lila wär ein guter Mensch (Pudding), aber Bengel ärgert!!! Bengel hat mich gekratzt, mich... den aaarmen Furu."
Kawa zur Seite geschubst, Shipopa angebellt, Priesterin inne Messe geschickt, Lila... ja Lila rannte gleich ins Badezimmer, dann Bocksprung über 3in3r und endlich stand ich vor Kannibalchen...
Ich bat sie in meiner gewohnt freundlichen Art:" Kanni BEIß... Beiß mirdas verdammte ding ab. Kau es auf, mach kurzen Prozess! GIB GAAAASSSSSSSS!!!!!! Hau dir den Furu zwischen die Kiemen, MACH DADD WECH ODER ICH MACH DICH ZUM VEGETARIER!!!!!"
Der letzte Satz überzeugte sie und sie sprang mir ins Gesicht.
Ein kurzes Knacken, ein leichter Schmerz, ein ziehendes Gefühl und Furu hatte ausgeschrien. Kanni kaute ihn ordentlich durch und schluckte das Elend herunter.
Ich war mir zuerst nicht sicher, ob ich damit schlafende Hunde geweckt habe... gebt mal ner Kannibalin Fleisch, nicht die schlauste Idee. In ihren Augen war auf einmal ein Funkeln, wie bei einem Tiger.... und dann lief sie Augenblicklich grün an und verschwand die ganze Nacht wild röchelnd inner Toilette. Carolin Kebekus war giftig mit mir... musste ohne abschminken zu Bett, denn Kanni war nicht dazu zu kriegen auch nur für ne Sekunde das Bad frei zu machen.
Aber am nächsten Mittag sah sie wieder besser aus (also beide, aber psst) und ich musste Kanni versprechen, das ich das irgendwie wieder gut zu machen hab bei ihr... Eins ist gewiss. An mir wird sie nie wieder rumknabbern.. Aber ihren Abwasch werd ich wohl die nächsten drei Jahre machen müssen... oder Binden Kaufen, oder was auch immer.
Egal... alles was Zählt ist.... ICH BIN FURU LOS; JUHUUUUUU!!!!!!!!!
Das einzige... und der eigentliche Grund, warum ich euch das hier alles erzähle...
Das ganze abgebeiße... naja... hat schon nen bisschen weh getan, und geschwollen ist das auch ein bisschen. Johny2009 gab mir den Tip, euch um ne rote Wärmflasche anzubetteln. er würde mir zeigen... in einem sehr, sehr kniffeligen physikalischen Experiment, wie man die Wärmflasche dazu kriegt... auch zu kühlen.
Aber da er auch Physojonnnüh bei uns im Bandenhaus genannt wird... vertrau ich ihm und bin auch schon aufgeregt, was er mir tolles zeigen wird.
Rot muss sie sein, als ich ihm sagte, das ich ja lieber grün bevorziehe meinte er: "Nein um Himmels willen... das geht nur mit ner roten, bist du denn völlig bekloppt?"
Naja, und weil ich ja was von ihm lernen will... gebt mir wenn dann bitte ne rote, ich zahl auch Bar.
so denn.... der furufreie BoysenBengel |
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Hallo BoysenBengel ohne Furu! :)
Gruppendynamische Therapiesitzungen im Furunkelplenum? Massenhysterie wegen Extramayo? Extrem-Parasitenhunting? Und wie wird man eigentlich Wirt, wenn man nix zu trinken hat?^^
Fragen über Fragen, über die ich erst einmal in Ruhe philosophieren muss. Übrigens: Du hast da eine ziemlich heftige Abschürfung im Gesicht. Und - ich frage mich nur so - ist das normal, dass die Pflegern zuwinkt? Jetzt gerade hat sie sogar geblinzelt, aber ich glaube nur mit einem Auge. Oder womit Abschürfungen eben so blinzeln, wenn sie es tun...
Irgendwie habe ich das dumpfe Gefühl, dass ich dieser Sache gar nicht so genau auf den Grund gehen sollte, das ist wie mit den Hunden und den Flöhen. So ein Floh denkt sich ja auch, wenn es einen besonders stattlichen... äääh... Intensivrüden sieht: Mann, der sieht aber gesund aus, ich glaube auf dem könnte ich mich glatt noch wohler fühlen, als auf meinem jetzigen Wirt. Und ich könnte mir vorstellen, dass blutig winkende Abschürfungen mit Zwinkersymptomatik in dieser Hinsicht ganz ähnlich ticken.^^
Ist also sicher keine schlechte Idee, wenn ich Dich Deine Wärmflasche am Ausgabeschalter selbst abholen lasse und erst mal die Tür hinter Dir schließe. Sicher ist sicher! :)
Wenigstens hast Du ja findige Physiker und hilfsbereite Kannibalen, die Dich bei der weiteren Therapie unterstützen. :)
Viel Erfolg jedenfalls auf dem langen und beschwerlichen Weg zu einem haustierfreien Gesicht,
Intensivkammerjäger Igor
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   Zeugssuche: bereit!
| arnimo
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 954316 2013-01-07 23:28:15 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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nabend liebes kh-team,
ich sitz mal wieder in der patsche.
für böller hat das geld nich mehr gereicht, das hat meine liebste versoffen, ganz genau meine liebste frau und nich ich :(.ich wollt ihr deswegen zu silvster nen derben schock verpassen.
da nur noch ne wärmflasche zu finden war, hab ich die mit voller man-power aufgepustet hrrhrrhrr :) .
puuh das sollte noch richtig scheppern dacht ich mir und schlich hinter meine frau. dann hab ich sie zum platzen gebracht, alter vadder war das laut, da sind einigen der reichen bonsen, die nebenan gefeiert ham, bestimmt ein paar monokel gläser runtergefallen vor schreck.
schön und gut, plan gelungen auf den ersten blick, doch dann zieht meine liebste ihre oropax aus den ohren und blökt mich voll was das grade war. ich glaubte ich spinn. sie hat nichmal gezuckt, dafür hab ich mir nen knalltrauma zugezogen.
doch das hat auch vorteile, ich hör die alte nich mehr quaken :) . nur die wärmflasche fehlt mir nu.
habt ihr nich zum jahreswechsel wieder ne wagenladung bekommen:) ??
frohes neues noch gewünscht :) |
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Hallo arnimo! :)
Hmmm... ich hätte da einen Vorschlag für Dich, was gute Vorsätze zum neuen Jahr betrifft: Mehr Romantik!^^
Wärmflaschen kanllen zwar ganz schön... was?? ICH SAGTE; WÄRMFLASCHEN KNALLEN GANZ SCH... warte, ich schreib's Dir auf...
Wärmflaschen knallen zwar ganz schön laut, aber wenn sie nicht gerade am Himmel explodieren, dann war es die Mühe zu Silvester dennoch nicht wert. Ich geb Dir mal ne neue mit, die kannst Du mit Helium und Wunderkerzen füllen, dann brauchst Du nur noch eine Lunte... äääh, Nylonschnur und das selbstgebastelte neue Jahr kann kommen.
Dauert nun zwar wieder eine kleine Weile, aber bis dahin kannst Du ja üben. :)
Geh zu ihr und lass Deinen Drachen steigen,
Intensivsilvestersprengstoffexperte Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| born_killer
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 954313 2013-01-07 23:23:21 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Bandenquartalsversammlung Liebes Krankenhausteam , ich bin der Bornkiller und habe eine Frage und brauche eure Hilfe mal!! Vor drei Wochen war mal wieder unsere und wir waren mal wieder alle unter einem Dach versammelt !! Es gab schönen starken Kaffe und es sollte leckeren Kuchen geben , den unsere Cheffin Kawa backen sollte . Ja backen sollte , ich weiß zwar nicht was sie gemacht , hat aber genießbar war er nicht ,vielleicht sollten wir unsere Auffahrt zum Bandenhaus damit pflastern . Jedenfalls backen und kochen gehören nicht zu den Sachen die unsere Cheffin kann!! Jedenfalls kam die Kawa was ja unsere Cheffin ist auf die Idee wir könnten einen Tanzwettbewerb veranstalten ,das hätten sie doch schon im Fernsehen gesehen und das hat unseren Mädels so gut gefallen . Alle waren sich einig das man es auslosen sollte wer welchen Tanz tanzen sollte und mit welcher Partnerin . Es kam wie es kommen mußte der Sihpopa dieser Mistkerl drängelte sich wieder vor und was bekam er wieder den Lambada . Als ich dann endlich dran war zog ich mein Los und es war Dirty Danzing als Partnerin hatte ich unseren Lila Pudding . Lila ist ja auch eine ganz Liebe und Nette aber , naja wie soll ich sagen , sie hat alles was Männer so mögen aber eben viel mehr als unsere anderen Mädels aber wie gesagt eine ganz Nette. Jedenfalls trainierten wir seid einer Woche das Tanzen und es klappte hervorragend wir harmonierten beide so hervorragend und ich dachte jetzt zeigen wir es ihnen !! Aber wie sagt man so schön ,lächle und sei froh es könnte schlimmer kommen ,ich lächelte und war froh und es kam schlimmer!! Als wir wieder von unseren Training ins Bandenhaus kamen , lag Sihpopa auf der Couch und fragte ,“ na was macht ihr für Fortschritten ?? „ Lila genervt ,streckte Sihpopa die Zunge raus und erwiderte na klar wunderbar ,jetzt probieren wir den Sprung!! Ich werde niemals das Grinsen in Sihpopas Gesicht vergessen und das aufleuchten seiner Augen!! Ich bin nun mal nicht der Ralf Moeller Typ und auch kein Gewichtheber aber den Sihpopa wollten wir es zeigen . In der Turnhalle übten wir das erstemal Lila nahm Anlauf das letzte was ich mitbekommen habe war die fliegende Lila ,danach gingen die Lichter aus ,lila war auf mich gelandet ! So jetzt üben wir den Sprung im Wasser im See im Schwimmbad dürfen wir auch nicht mehr sind zuviele Fliesen zu Bruch gegangen!! Aber wir sind im festen Glauben ,wir werden es schaffen . Durch die ganzen Stürze sind meine Knie arg lädiert und ich glaube ein Alkoholpflaster würde da helfen ,notfalls kann ich es Sihpopa über den Mund kleben das er aufhört zu lästern!!
LG ,und vielen Dank im voraus Bornkiller |
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Hallo Bornkiller! :)
Sag mal, die Kawa, das ist doch Eure Chefin, oder?^^
Jedenfalls schade, dass sie das mit dem Kuchen nicht gebacken bekommen hat... aber deswegen gleich die anderen mit einem Tanzwettbewerb bestrafen? Happi, happig... :)
Und Du übst also mit einem Pudding und bist ganz erschlagen von Euren gemeinsamen Bemühungen und tanzt wegen kaputter Fliesen nun im See? Doch, doch, ein Alkoholpflaster scheint mir da eine absolut hervorragende Wahl zu sein, wenn ich mir das alles so durchlese. Sonst kommt als nächstes noch der Tango im Porzellanladen. Mit dem rosa Elefanten, Du weißt schon... :)
Drei und Vier und Wie-Ge-Schritt,
Intensivhüpflehrer Igor
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  Zeugssuche: bereit!
| SchweiniToni
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 954269 2013-01-07 21:25:04 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Moin Liebes Krankenhausteam,
Gestern bin ich mal wieder auf Sylt am Strand gewesen. Dabei
war ich natürlich nicht ganz nüchtern, wie sich das für einen
anständigen Penner so gehört.
Als ich einmal kurz unvorsichtig war, bin ich am Strand über
einen großen Ast gestolpert, welcher angespült wurde. Dabei
hab ich nicht nur meine ganzen Punkte verloren, sondern bin
auch unglücklich auf meinem Hintern gelandet. Dieser tut seit
dem beim Sitzen immer weh. Das ist nicht gut, da wir aktuell
viele Bandenkämpfe haben und mit Schmerzen im Hintern kämpfts
sich nicht so gut.
Könnt ihr mir gegen die Schmerzen helfen, damit ich wieder für
die Bande kämpfen und meine Punkte zurück erobern kann?
Liebe Grüße |
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Moin SchweiniToni,
bei Treibgut muss man immer besonders vorsichtig sein. Noch vorsichtiger, bei Treibsand.
Aber ich schweife ab... Wir polstern einfach dein Hinterteil mit einem dicken Verband. In ein paar Tagen wirst du gar nicht mehr drauf verzichten wollen, so wohlig flauschig zu sitzen^^
Schw.Alina
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 Zeugssuche: bereit!
| makkaroni87
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 954203 2013-01-07 19:37:33 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo ihr lieben Krankenhausmitarbeiter,
meine Frau sitzt täglich mehrere Stunden am Computer und klagt zuweilen über Kopf- und Nackenschmerzen. Ich hab das Internet durchgelesen, was ich ihr Gutes tun könnte und da stand, man soll den Nacken massieren und warm halten, das sind Verspannungen. Jetzt wollte ich sie mit einer Massage heute Abend überraschen, aber das Massageöl verträgt sie nicht, ist allergisch gegen das Parfüm. Nun brauche ich euren Rat: kennt ihr etwas, was flutscht und keine Duftstoffe hat? Und wenn ja, könnt ihr mir das bitte schnell verschreiben?
Habt Dank
Euer makkaroni |
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Hallo Makkaroni,
unser Lager ist halb voll von kleinen Proben des neuen Flutschi-Fruchtfliegen-Gels, das irgend ein Hersteller uns zu Testzwecken überlassen hat. Kannst gerne eines ausprobieren.
Bei auftretenden Nebenwirkungen füllst du dann dieses Formblatt aus, dafür kriegst du die Tube umsonst.
Schw.Alina
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