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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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   Zeugssuche: bereit!
| TequilaSiggi
HH B München K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 419391 2011-05-17 14:39:23 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Huhuuu, bin wieder dahaaaa ïŠ
Also diese Vitaminbombe – Hammer – sag ich nur.
Also was ich Euch jetzt erzähl glaubt mir niemand:
Ich, durch die Vitaminbombe total aufgedreht, lauf durch die Nacht und sing: „Ai’m siiinging in de Rähn…..“. Blobb, landete was auf mir, hackte mir seine scharfen Hauer in den Hals und wollte mich aussaugen. Nun, pfiffig wie ich bin, schrei ich; „Achtung, Vorsicht! Ich könnte infiziert sein.“ Bin ich ja nun dank Eures guten Beistandes nicht. Nun, das Ding, was immer es auch war, glaubte dies und lies von mir ab. Bloß - aus den beiden Löchern in meinem Hals sickerte, warm und geschmeidig, Blut raus. Kurzum, ich bin nun anämisch und könnte dringend ne Auffrischung gebrauchen.
Ach, ne Überweisung zum Frauenarzt brauch ich auch noch. Hat aber noch Zeit bis nächste Woche.
Ich leg mich noch mal auf diese wundervolle Liege „ach, hätt ich doch auch nur so was luxuriöses“ *denk und einschlaf …*
LG
Eure TS |
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Hallo Siggi,
diese kleinen Vampire... ich denke, du guckst zu viele Filme... die sind total scheu, die fliegen nicht auf Hälse zu *lach*. Ich mach dir bisschen Wundsalbe drauf... gute Besserung!
Schw. Alina
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   Zeugssuche: bereit!
| Heggabronzerle
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 419366 2011-05-17 14:25:40 |
| Huh, ähm, ich Überweise sie zu... zu den Akten gelegt |
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Beratungsgespräch |
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Seid gegrüßt, liebes KH-Team! :)
Ich habe ja vielleicht wieder mal was durchgemacht: Als ich letzte Woche bei Euch war, hatte Schwester Rabiata noch gemeint, dass ihr meine Geschichte bekannt vorgekommen sei und das hat mir erst einmal keine Ruhe gelassen, da es eigentlich unmöglich war.
Wurde in diesem Moment gerade die Matrix repariert, oder wie erklärte sich dieses Dèjá-Vu?
Hatten fremde Mächte ihre Gedanken manipuliert? Oder meine? Waren diese Mächte am Ende gar unter uns? Dies alles ließ mir keine Ruhe und so irrte ich mehrere Tage lang ziellos umher und sinnierte über die Welt und den Kosmos. Ich weiß nicht mehr, wie lange ich gelaufen war, jedenfalls befand ich mich irgendwann völlig ermüdet auf einer Waldlichtung und konnte vor Erschöpfung nicht mehr weiter. Ich habe mich dann ins warme Moos gelegt und bin sofort eingeschlafen.
Mitten in der Nacht wurde ich auf einmal wach, weil ich ein seltsames Geräusch vernahm: Es war so eine Art Schwirren, begleitet von einem seltsam hohen Ton, der etwa so klang, als würde ein Riese in eine leere Bierflasche pusten und in der Luft lag so ein merkwürdiges lila-grünes Flimmern, wie von einer am Nachthimmel versteckten Discokugel.
Ich bin dann aufgestanden und wollte mir das alles genauer ansehen, und jetzt kommt’s:
Als ich auf meinen Beinen stand, befand ich mich im nächsten Moment mitten in einem gleißend hellen Lichtstrahl und schwebte durch die Luft. Mann, hatte ich auf einmal Panik, aber jetzt ging’s erst richtig los!
Das nächste, an das ich mich erinnern kann, ist, dass ich auf einer Art Tisch aus Metall lag und mich keinen Zentimeter bewegen konnte, obwohl ich gar nicht gefesselt war. Um mich herum standen seltsame Wesen, die aussahen wie zu groß geratene Schlümpfe, nur ohne Mützen. Naja, und blau waren sie auch nicht – eigentlich kann ich sie gar nicht beschreiben…
Jedenfalls standen die so um mich herum und gaben merkwürdige hohe Töne von sich. Ich vermute, sie redeten über mich, denn einer von ihnen deutete ständig auf meinen Bauch, während er in einem Koffer mit Geräten wühlte, die ich noch nie gesehen hatte. Die meisten waren lang, spitz und scharf und ich war nicht gerade begeistert, um es mal vorsichtig auszudrücken.
Na toll, dachte ich mir noch: Raus aus dem Krankenhaus, rein ins Krankenhaus. Nur sahen diese Gestalten nicht so aus, als hätten vor, mir ein Icon zu schenken. :(
Schließlich schienen sie sich irgendwie einig zu sein und der mit dem Koffer hatte sich offenbar auch entschieden: Er holte ein langes dünnes, biegsames Metallobjekt mit einer bösartig aussehenden Spitze daraus hervor und stellte ihn dann zur Seite. Nur das Objekt eben nicht, an dem brachte er zwei so komische blinkende Dinger an und dann… Weia!
Ich will Euch die Einzelheiten der folgenden Prozedur ersparen, nur so viel: Sie war lang, schmerzhaft und hatte mit meinem Bauchnabel zu tun. So etwas ist mir bis dahin jedenfalls noch nie passiert und ich hoffe wirklich inständig, dass es auch nie ein zweites Mal geben wird!
Als nächstes befand ich mich dann schon wieder in diesem Lichtstrahl und im nächsten Moment auch schon wieder auf meiner Waldlichtung. Das Blinken und Schwirren war verschwunden und nur diese grässlichen Krämpfe erinnerten mich an mein Erlebnis. Es muss vermutlich irgendeine Art Peilsender sein, den ich seitdem in meinem Körper mit mir herumtrage, jedenfalls hoffe ich sehr, dass es nichts Schlimmeres ist, wie etwa eine Fernbedienung oder gar eine Bombe.
Auf dem Schrottplatz habe ich diese Geschichte nun schon jedem erzählt, den ich getroffen habe, aber sie tun alle so, als würden sie mir nicht glauben. Ich persönlich vermute ja, dass sie alle schon dasselbe erlebt haben und nur nicht darüber reden wollen (oder dürfen?), aber was mir nun eben fehlt, ist ein unumstößlicher Beweis! Darum wollte ich Euch bitten, ob Ihr mich nicht röntgen und mir das Röntgenbild als Trophäe mitgeben könntet? Vielleicht schaffe ich es damit ja sogar ins Fernsehen und dann würde ich dafür bei jedem Interview herzliche Grüße an Euch senden, versprochen! Wir würden gemeinsam berühmt werden!
Ich hoffe zumindest, dass die irdische Technologie überhaupt dazu in der Lage ist, diese Peilsonde zu erfassen, andernfalls müsste ich Euch um eine Überweisung zum Alienologen bitten – aber wenn Ihr das mit der Röntgenaufnahme hinbekommen solltet, wäre das der Hit! Welches andere Krankenhaus sollte sonst auch zu so etwas in der Lage sein, wenn nicht Eures? :)
Stellt Euch das mal vor: Ihr wärt die ersten in der Geschichte der Menschheit, die Spuren intelligenten Lebens an mir nachweisen würden – also, ich meine …. Ihr versteht mich sicher richtig…
Ich hoffe sehr, dass Schwester Rabiata möglicherweise auch diese Geschichte bekannt vorkommen mag, denn dann wird sie mich sicher behandeln. Sonst glaubt mir das ja keiner… ;)
Liebe Grüße,
Hegga |
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lach
daumen hoch
lach
sau geili *gg*
tut mir leid das dir meine worte so schwer im magen liegen
oder is das doch eher dieses aliendingens da
ich befürworte auch das rhöntgen
um beweise zu finden
und wenn wir dann alle berühmt werden
jooh ..das hätt schon was
komm nach dem rhöntgen unbedingt wieder
das ergebnis interessiert mich wie sau
lg schwester rabiata
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Zeugssuche: bereit!
| gico0409
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Zäpflelutscher |
Wartenummer 419364 2011-05-17 14:24:56 |
| Huh, ähm, ich Überweise sie zu... zu den Akten gelegt |
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Beratungsgespräch |
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liebes krankenhausteam,
dank eurer hilfe konnte ich mich endlich vom schrottplatz befrein...
es war aber auch höchste eisenbahn...
mein magen knurrt schon so laut dass selbst die katzen mir ihren toten fisch schon vor lauter mitleid
vor die füße legen...
ich kratz also mein letztes bisl geld zusammen & geh in den nächsten supermarkt..
ich stürzte mich sofort in die obst und gemüse abteilung, mir lief das wasser im mund schon zusammen und ich biss genüsslich in eine banane...
als ich mir noch eine von der großen staude abbrechen wollte, kam da wie wild eine fliege heraus geschossen und hat mich gestochen....
ich hab mir nichts weiter bei gedacht und bin nach haus...
in den nächsten tagen hab ich aber fieber und ganz schrecklichen juckreiz bekommen, meine beine sind unglaublich stark angeschwollen...
ich bin schon auf dem weg zu euch, als ich vergaß wo ich eigentlich hin wollte, ich taumelte nur noch vor mich hin, konnte bevor ich in einen tiefen schlaf gefalln bin gerade
noch meine letzten kräfte sammeln und mich doch bis vor eure stufen schleppen...
dr longi weiß nach seinen langen reisen sicher sofort, dass ich von einer Tsetsefliege gestochen wurde...
ich weiß ihr seid die aller besten, dennoch hoffe ich, dass ihr mich in ein spezielles tropenhospital überweisen könnt...
eure ewig dankbare gico |
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uuii
böse sache
ja dann ist das tropheninstitut die 1.adresse
ich geb dir mal ne überweisung
meld dich wieder wenn du mehr weißt
lg schwester rabiata
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