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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 32 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 1 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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     Zeugssuche: bereit!
| Toxoplasma
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 1017604 2013-05-16 13:52:16 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo ihr Götter in Weiss!
Ach man ich weiß nicht weiter und hoffe ihr könnt mir weiterhelfen.Bin heute morgen aus der Kneipe raus und dachte mich trifft der Schlag.Die Sonne schien schon so doll,das ich kaum was sehen konnte,also da gegen die Strassenlaterne gelaufen,paar Meter weiter gegen die Liftfasssäüle gebrettert.Als ob das nicht schon reicht,fuhr mir auch noch beim überqueren der Hauptstrasse ein Auto über mein Fuß,was das eigentliche Problem ist.Könnt ihr mir da bitte mal wieder helfen.
Glg,
Toxoplasma |
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Guten Tach Toxo,
weiter weiß ich auch meistens nicht. Dann geh ich nen Schritt zurück und nehm neuen Anlauf.
Wäre bei Dir vielleicht auch sinnig gewesen. Wärst Du zurückgelaufen, hätteste schon mal nicht servus zur Laterne gesagt und die Litfaßsäule und das Auto hätten höchstens mit Deinem Hintern Bekanntschaft geschlossen.
Aber wenn der dann schwer beschädigt gewesen wäre, wie hätte ich den dann behandelt? So isses ja ganz einfach. Du kriegst nen neuen Fuß von mir und hältst den nächstes Mal unters Auto. Dann hat das nämlich ein Aua, nicht Du.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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  Zeugssuche: bereit!
| Kawasakianette
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1017518 2013-05-16 02:01:38 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Moin,
Ich treff mich regelmäßig mit Sauluderchen im Quizmaster Frühstücksraum zum Kaffee,und ich vermute mal, die hat mir da ein paar Tierchen überlassen, die ich bestümmt nicht wollte.
Jedenfalls hat sie mir gesteckt, dass sie von Filzläusen befallen ist. Leider zu spät....dieses Luder !
Nun ja, ist jetzt so. Ich hab überlegt, wie ich das zu Geld machen kann. Und der Gedanke an ein Filzläusezirkus ist mir gekommen. Einen Flohzirkus gibts ja schon. Ich möchte diese niedlichen Tierchen dazu bringen, eine selbstgebaute Rutsche zu benutzen. Leider ist die viel zu stumpf. Mit etwas Gleitgel könnte bissi nachgeholfen werden.Falls ihr noch etwas entbehren könnt, würde ich mich freuen und das dicke Geld machen. Ich lass schonmal nen Gruselschnaps hier ;)
Sind sie nicht niedlich ?
Vielen Dank, Kawi |
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Hallo Filzlausanette! :)
Natürlich kann ich über den privaten Kleinzoo Deiner Kaffeebekanntschaft nur wilde Mutmaßungen anstellen, aber positiv gesehen: Was man hat, das hat man!^^
Filzläusezirkus klingt für mich nach einer spannenden Marktlücke. Wenn Du erst mal den Bekanntheitsgrad Deiner Tierchen auf diese Weise gesteigert hast, ist anschließend vielleicht sogar eine eigene TV-Soap drin. Bei Filzlausens, oder so. :)
Aber wie es eben so unschön heißt: Vor den Erfolg haben die Götter den Stuhl gesetzt, bzw. den Schweiß. Und eine Rutsche zu benutzen erfordert eben schon ein Höchstmaß an Schwerkraftbeherrschung... und auch dann kämpft selbst der bestesttrainierteste Filzlausathlet immer noch mit gewissen Reibungswiderständen. Man könnte aber eine Sprungschanze einbauen, das wäre sicher auch für die Zuschauer attraktiv. Fernsehgerechte Vermarktung könnte dann so aussehen:
VENUS INC. präsentiert: DIE ULTIMATIVE 4-HÜGEL-TOURNEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Achtung, Insidertipp: Viele Ausrufezeichen unterstreichen zwar einerseits die Bedeutsamkeit des Events, rufen aber unter Umständen auch die Bediensteten der örtlichen geschlossenen Abteilung auf den Plan. Gratwanderungsalarm!)
Aber wir sollten schon step by step vorgehen: Wer fliegen will muss erst mal vernünftig rutschen können. Und da kann man in der Tat nachhelfen. Wäre doch gelacht, wenn wir Deinen kleinen zukünftigen Promi-Läuschen nicht die Stange halten könnten.^^
Der nächste Schritt wäre dann ein Motorradrennen,
Intensivsackrattendompteur Igor
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 Zeugssuche: bereit!
| wolfpac
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1017430 2013-05-15 21:28:19 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo liebes Ärzteteam,
vielen Dank für die schnelle Hilfe beim letzten Mal. Die "Wunde" ist wieder gut verheilt und ich hab auch keine Schmerzen mehr im unteren Bereich.
Aber da komm ich gleich zu meinem neuen Problem. So ganz verkraftet hatte ich den Unfall mit dem Poller wohl doch noch nicht. Denn als ich heute wieder an der Stelle vorbeikam und den blöden Poller wieder sah kam irgendwie leichter Hass in mir hoch und ich wollte den Poller einfach nur weg treten. Das war wohl ein Fehler, denn leider war der blöde Poller etwas härter als mein Schienbein. Nach dem neuerlichen Missgeschick bin ich dann nach Hause gehumpelt, hab meine Flex ausm Schuppen geholt und den Poller dann endgültig entsorgt.
Man könnte jetzt meinen Sieg auf der ganzen Linie, wenn da nur nicht der Schmerz im rechten Schienbein wär.
Könnt ihr euch das mal bitte ansehen, nicht dass da was gebrochen ist :(
Vielen Dank schonmal
Euer Wolfi |
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Guten Abend wolfpac,
gebrochen, jawoll, Hirn und Haxen, alles hinüber.
Wie kann man denn auch barfuß gegen nen Poller treten? Hättest Du dazu wenigstens Socken angezogen. Und der arme Poller is jetzt einfach so tot und hinüber. Haste denn gar kein bißchen Mitleid mit dem?
Damit Du nicht wieder solche Haßgefühle entwickelst, gegen was auch immer, gebe ich Dir jetzt ein besonderes Mittelchen mit. Das läßt Dich vor Glück pollern.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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Zeugssuche: bereit!
| _DragonsBlood_
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Ächtser |
Wartenummer 1017413 2013-05-15 20:27:23 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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huhu liebes KH_Team,heute komme ich zu euch um Hilfe für meinen mir noch letzten verbliebenen Bandenkollegen zu holen!Also es ist einfach so,er hat ein ernsthaftes Problem mit Fusel und allen möglichen alkoholischen Getränken,es geht soweit das er selbst meine Vorräte mit aufbraucht!Dies alleine wäre aber nicht soo wild,komme auch ganz gut ohne zu recht,aber wir bekommen in jedem Bandenkampf nur noch die Köppe eingehauen,egal zu welcher Tageszeit!Naja,son Dauerbreiten Penner umhauen kann ja auch jeder!Möchte aber auch mal als Gewinner vom Feld gehen,hättet ihr nicht irgendwas damit man bei ihm mal löangsam ne Entwöhnung beginnen kann,so geht das nicht mehr lange gut!Hoffe ihr könnt mir da was mitgeben,selber kommt er ja nicht mehr aus dem Bandenhaus gewackelt ohne Hilfe!
LG Draggy |
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Hallo Dragon,
Du stellst nur ganz falsch an. Son Besoffener hat ne enorme Schlagkraft, wenn der nur richtig gelenkt wird. Also binde ihm Schnüre an Hände und Beine und wat weiß ich noch wohin. Mach sozusagen ne Marionette aus ihm. Du lenkst, er schlägt und schon habt ihr das nächste Feld gewonnen.
Aber Du kannsts auch mal mit dem Pflaster hier versuchen. Das riecht lecker, das hilft gegen die Alk-Gier und macht Deinen Kumpel bestimmt total glücklich.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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        Zeugssuche: bereit!
| bestfriend
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1017289 2013-05-15 14:11:09 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Moin, aua, aua,
also heut kann ich kaum ganze Sätze sagen, bin beim Pixeln gegen ein ganz fieses Monster gelaufen, quasi dagegen geprallt. War nicht beabsichtigt, aber plötzlich macht es rummmmms und ich sitz drauf und ich hab mir, glaub ich, alle Knochen gebrochen. Kanne nicht mehr tippen und klicken und brammeln, geht nix mehr.
Kriegt Ihr das wieder zusammengebastelt?
Leim?
Nägel?
Neues Skelett?
Ich vertraue Euch und verspreche auch, nächstes Mal weniger Anlauf zu nehmen :-)
Eure beste Freundin |
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Nabend bestfriend,
wollte nun das Monster Dein Freund sein oder Du das Monster zum Freund haben? Irgendwie wars aber wohl ne zu heftige Anmache.
Warte, ich sortiere jetzt erstmal Deine ganzen Knochen ordentlich hierhin und dahin. Einmal durchzählen......huch, da fehlt jetzt was.........NIBBELSSSSSSSSS, gib sofort den Knochen zurück. Poa, daß dieser Hund hier immer was klauen muß.
Sorry, aber der Knochen ist nun schon verdaut. Du kannst ja mal hinter Nibbels herlaufen und gucken, ob er irgendwann wieder rauskommt. Solang nimmst den neuen hier.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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    Zeugssuche: bereit!
| Stingray
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1017268 2013-05-15 12:21:59 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Ich habe da ein Problem, bei dem Ihr mir hoffentlich
weiterhelfen könnt:
Neulich war ich bei Würger-King und habe im Gang meinen Stuhl
abgestellt. Also nicht was Ihr jetzt vielleicht denkt, sondern
ich wollte meinen Stuhl nur dort hinstellen, um ihn zu
fotofrapieren, wegen dem Icon doch, nech?!
Da ich aber vorher schnell noch einen Bürger verzehrt hatte
(Maria M, aus Dortmund, R.I.P), merkte es mich schnell, das
ich im Magen ein gewisses Maß an Unwohlsein verinnerlicht
bekam.
Nun denn, so zog ich dann recht schnell mit Stuhl vom Gang ab
und macht mich auf die Suche nach Omas Hausmittelchen, das
sich aber in keiner mir bekannten Apotheke zur Verfügung
stellen wollte!
Dieserhalb und desterwegen nahm ich stattdessen
drölfundvierzich Theobromintwinkies ein, die ich noch in
meiner Fasche tand, aber range lede, surzer Kinn, sie halfen
nicht und nun stehe ich ganz schön blöde cognac... ne rum!
Habt Ihr für mich vielleicht ne Flasche (oder auch zwei) von
Omas Hausmittelchen über? |
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Hallo raysting,
Omas Hausmittelchen gibbet nur bei uns und das auch nur wohldosiert, also in Einzelabgabe, nicht mal handelsübliche Mengen, sondern tatsächlich nur eine Flasche!
Wo kämen wir auch hin, wenn der Rum und der Cognac sich mit den Theobromin-Twinkies vereinen und bei Burgerking eine Stuhlprobe hinterlassen. Genau das passiert nämlich, wenn man zu viel von dem Zeuch zu sich nimmt.
Und da hilft dann auch kein Börger zum stoppen, stopfen oder würgen, wir gehen direkt ins Realitätszentrum und nicht über Los.
Nu laber ich auch schon Stuhlgang und beende lieber die Behandlung,
Ich liebe es,
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Hannibal92
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Pillepalle |
Wartenummer 1017261 2013-05-15 11:46:24 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Liebes Pennerkrankenhaus,
jetzt ist es so weit,ich werde das Rauchen aufhören!Möchtet ihr wirklich, das ich die ganzen Entzugerscheinungen auf mich nehme.Schweißausbrüche,schlaflosigkeit und das Schlimmste,das ich aggro bin,deshalb möchte ich euch bitten mir mit einem Nikotinpflaster zuhelfen:)
LG Hanni |
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Hallo Hannibal,
also hör mal, ein Hannibal mit Schweißausbrüchen? Evtl. deswegen, weil Deine Krieger nicht so kriegen, wie Du es willst. Deswegen findest Du dann auch keinen Schlaf. Aber doch nicht wegen nem Qualmstengel!
Und son qualmender Feldherr sieht sowieso viel besser aus, als einer ohne Wolken. Ich geb Dir lieber unser gutes Sumpfkraut mit. Das stärkt die Befehlsstimme und Du kannsts auch in der Pfeife rauchen ;)
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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Zeugssuche: bereit!
| Veilchen_Joe
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1017249 2013-05-15 11:11:21 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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moin :)
nun, wie soll ich anfangen ...
Wir haben wohl letztes Wochenende etwas zu tief ins Glas geschaut ... zumindest haben wir uns allso wirres Zeugs angeschaut. So Filme, wo irgendwelche Deppen (wahrscheinlich zum damaligen Zeitpunkt auch nicht ganz drogenfrei) mit wahnwitzigen Gefährten die unglaublichsten Dinge wagen.
Also ich das Dreirad der Nachbarsgöre geschnappt, kurzerhand den Motor vom Rasenmäher drangefriemelt und erstmal zur Probe auf den Asphalt.
Als ich dann den Dreh raus hatte, haben wir uns noch Rampen, Erdhügel und allerlei wirre Hindernisse zusammengeschustert.
Ich dann also den Steilhang hinunter, über die Rampe, die ich auch gut mittig getroffen habe, fliege so eine Weile in der Luft und lande fettes Mett vor der gegenüberliegenden Betonwand.
Jetzt haben mich meine Homies hierhergebracht, und naja, schauen sie selbst ... glaube aber mein Bein sollte so nicht rumhängen.
Hoffe da ist noch was zu retten ...
lieben Gruß, Joe |
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Hallo Joe-ass,
da hast du aber saubere Arbeit geleistet.
Das Bein ist hinüber, ob wir das mit Gips noch geflickt bekommen wage ich zu bezweifeln.
Aber ein Versuch ist es wert, und Gips kostet weniger als ein neues Bein.
Zumindest sollte man das meinen, bin mir da aber gerade nicht sicher.
ansonsten grüß deine Homies,
das nächste Mal soll Jack wieder ran.
rasenmähende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| fatso_forgotso
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1017194 2013-05-15 07:34:58 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Hallo KH Team,
euer Rattengift wirkt wirklich Wunder. Das Viehzeug ist
schonmal weg fürs erste. Dennoch dachte ich mir, ich komme
mal zur Nachuntersuchung. Wenn ihr auch meint, dass das Knie
auf dem Weg zur Besserung ist, könntet ihr es ja vielleicht
wenigstens neu verbinden. Ihr seid ja Profis darin - da
brauche ich ja nicht mit meinen 2 linken Händen anzufangen
dran rumzuwickeln^^ Es ist schon ein Wunder wie ich diesen
hinbekommen habe - eigentlich müsste ich davon vorher noch
ein Foto machen - oder wenn ihr so lieb wärt ihn mir
mitzugeben, stelle ich ihn bei mir zuhause aus :D
Danke & LG, Fatso |
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Hallo fatso_forgotso,
soso, du möchtest also unter die Verbandssammler gehen?
Andere gehen dafür in den Verband der Chemischen Industrie und in den Verband der Genossenschaften, aber das sind für dich alles alte Verbände und du möchtest lieber den blutigen mitnehmen, schon verstanden.
Ich pack ihn dir auch in eine Tüte und mach ein "bio-hazard"-Schildchen drauf. Nen neuen leg ich dir nicht an, das wär dann ja kein alter.
verbändliche Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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Zeugssuche: bereit!
| rattenscharfesluder
HH B M K H2 Sylt V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1017074 2013-05-14 22:16:05 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Frau Doktooooooor,
zu Glück haben sie heute Notdienst, so komme ich nicht wieder einmal hierher und muss feststellen, dass die Türen verschlossen sind...
Also stelle ich meinen Notfall mal dar, und glauben sie mir, es handelt sich um eine Tragööööödie... Ja, so kann man es nennen!
Erinnern sie sich noch an die letzte Wärmflasche die sie mir mitgegeben haben? Also das rissigste Teil ausm Keller um die Peelingwirkung zu erhöhen?
Da hab ich mir gedacht, da der Sommer noch immer keinen Einzug erhalten hat, mache ich mir mal wieder einen gemütlichen Kuschelabend mit Wärmflasche und Kakao, bereite alles vor und kuschel mich in mein Bettchen ein und plötzlich macht es einmal gaaaaaanz laut *platsch* und schon war es geschehen. Die Wärmflasche ist geplatzt...!
Ich mich also wieder angezogen und ungeachtet der Zeit schnell hier rüber gehechtet, in der Hoffnung, dass vielleicht noch ein vereinzeltes Exemplar in den Tiefen der Krankenhauskellergewölbe aufzutreiben sei! Ich hoffe nun sehr dass mein Leiden gestillt werden kann und ich nicht noch heute Nacht erfrieren muss... *schnief* |
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Nabend Rattenscharfesluder,
brüll mal nicht so! Die Nachtdienstdoktors feiern ihren Dienst immer mit Wein, Weib, Männers und Gesang sonstwo. Hier sindse jedenfalls nicht.
Aber bei mir biste auch wieder anständig aufgehoben, ich krieg alle Patienten klein.
Erstens mal gefrierts draußen jetzt gar kein bißchen mehr. Man könnt fast sagen, es ist schon schweinswarm, jedenfalls gehts in die Richtung. Zweitens solltest Du die olle Gummibuddel pfleglich behandeln, also zum peelen. Von Kakao einfüllen war nie die Rede.
Aber mit dem ausgeflossenen Kakao im Bett leidest Du jetzt sicher. Hier, nen neuen Wärmgummi, damit kriegste die Suppe im Bett wieder warm und kannst Deine Laken auslutschen.
Viel Spaß
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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Zeugssuche: bereit!
| Rumpel_Stilzchen_Reloaded
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Wuffwuff-Chef |
Wartenummer 1016989 2013-05-14 18:44:01 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Hallo liebe Doktoren-Team,
mein tristes Leben was auf Faulheit und
Nichtstun beruht , soll nun ein Ende finden .
Deswegen habe ich beschlossen mir einen Job zu suchen.
Arzt war schon immer mein Traum und von daher
bin ich schnurstracks in eure Personalabteilung
und hab mich vorgestellt:)
Die sagten das ich garnicht wie ein Arzt aussehe ...
eher wie ein Penner :(
Aber ich geb nicht auf ... und deswegen wollt ich
mal fragen , ob ihr mir einen Arztkoffer spendieren könntet !
Sobald ich den hab marschier ich sofort wieder
zu eurem Personalchef .
Also bis demnächst liebe Kollegen :)
LG
Rumpel |
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Hallo Rumpel,
also nur, weil wir dir nen Arztkoffer in die Hand drücken wirst du beim Chef keine bessere Figur machen.
Jeder hier weiß doch, dass es dafür schon ein schicker Kittel sein muss, oben offen und unten kurz. Ok, vielleicht könnte es natürlich sein, dass das nur bei der holden Weiblichkeit funktioniert, unsere Lernschwester, zum Beispiel, die praktiziert das jeden Tag.
Mich will da keiner mehr sehen, deswegen mach ich ums Personalbüro auch immer nen weiten Umweg. Würde ich dir übrigens auch raten, das Köfferchen kannst du in freier Wildbahn gewinnbringender einsetzen.
berufsberatende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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   Zeugssuche: bereit!
| THE__WOLFMAN
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1016956 2013-05-14 17:29:38 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Guten Abend ihr lieben,
da hat sich ja die Kawa was nettes ausgedacht gehabt mit dem Stuhl beim Mc Donald oder Burger King. ^^
Ich bin eigentlich total schüchtern und traute mich zu erst net dahin zu gehen mit einem Stuhl. Aber irgend wie hab ich mir Kopf gemacht wie ich das Anstelle am beste, da hat mir ne Freundin doch tatsächlich auf eine Idee gebracht gehabt. Ich soll einfach da Morgens mal hinfahren oder Abends auch wenn viele Leute dort sind und den Stuhl mitnehmen und wenn sie fragen warum ich ein Stuhl mitbringe sagen ich mach ein Junggesellen Abschied und kann ne Reise gewinnen. Also ok dachte ich mir ich mach den Spass dann mal mit und rufte 2 Freunde an die mitkommen sollen. Die hatten erst mich ausgelacht gehabt wegen der Sache das ich bissle verrückt wäre. ^^
Wir sind heute Morgen dann einfach los gefahren zu unserem Mc Donald und kamen dort an, noch hatte ja die Sonne gescheint gehabt auch wenn man dunkle Wolken schon sehen konnte. Als wir ausgestiegen sind hatte ich total weihe Knie bekommen gehabt da ich ja eigentlich schüchtern bin immer. Wir hatten echt Glück gehabt und es waren 7 Gäste nur im Donald drin gewesen. Ich ging zu Kasse hin mit dem Stuhl und fragte ob der Chef da wäre und eine Mitarbeiterin schaute erst doof mich an. Fragte dann warum ich einen Stuhl dabei habe, ich sagte dann erst zu ihr ich möchte gerne den Chef sprechen, weil ich einen Junggesellen Abschied feier und eine Aufgabe erfühlen muss dabei. Dann kam der Chef zu mir und frage was los ist. Ich erklärte im das ganze und er musste lachen nur dabei. ^^
So dann stellte sich der Chef mit mir hinter dem Stuhl und wir machen ein Bild davon. Als wir dann fertig waren mit dem Photo Shoting sagte er noch als Junggesellen Abschied geschenk dürfen wir umsonst Frühstücken bei ihm, wir bedankten uns auch bei ihm das wir das machen dürfen und für das leckere Essen.
Als wir dann gegangen sind regnete es wie blöde in Ströhmen auf einmal und wir wurden richtig Nass dabei. Als ich meine beide Freunde dann heim gefahren hatte und ich auch endlich heim kam, merkte ich das ich friere weil mir sau kalt war. Nun ich hab leider keine blaue Bettwärme Flasche mehr daheim =(
Könntet ihr mir bitte eine Blaue Bettflasche geben, damit ich net friere mehr so arg .. Dankeschön
LG Boris |
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Du hallo Wolfman,
wo sein Stuhl? Du müssen mitbringen. In das Zimmer von Wartepatient schon wieder fehlen welche. Ich schon angebindet immer, aber nächste Tag wieder einer fehlen oder ein halber.
Aber mir eigentlich sein auch egal, wenn stehen Krankleut. Sein ja nicht meine Fuß. Und ich nix muß wegräumen soviel Stuhl bei Putzen Boden.
Aber Du machen Fütze hier, von Deine nass durch Regen. Hier Du haben Gummiflasch und jetzt schnell fort.
Ella
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Zeugssuche: bereit!
| pechmarie
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1016823 2013-05-13 21:39:10 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Huhu ihr Lieben vom Krankenhaus-Team (und die Lernschwester),
ich bin mal wieder da.
Also ich sags euch, das ist so anstrengend.
Was ist streng geheim, darf ich nicht sagen! Aber es ist soooooooooo anstrengend!
Ich brauch dabei auch, glaub ich, eure Hilfe, irgendein streng geheimes Mittelchen müsste ich dafür einsetzen, aber keiner will mir verraten, was genau.
Nun hab ich gehofft, dass ihr das wisst. Ich bin da natürlich guter Hoffnung, also, dass ihr wisst, welches Mittelchen das ist und nicht die andere Hoffnung.
Der Kiki ist dabei übrigens mit involviert, der weiß aber natürlich, wie das bei nem Kerle so ist, auch nüscht. Und das Waschweib, was ja nen Kerle ist, soll angeblich auch eingeweiht sein, also so halb. Aber nichts genaues weiß man (oder in diesem Falle: ich) nicht.
Irgendwie muss da was streng geheimes im Gange sein, ich hoffe ihr bringt Licht ins Dunkel und behandelt mich mit offenen Karten.
Vielleicht hilft mir ja eure geheime Zutat auf die Sprünge und ich kann das Rätsel lösen.
lg
dit marieche |
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Holla Marüü,
Rätsel sind doch net zum Lösen da. Wer hat Dir denn so nen Quatsch erzählt? Und Geheimnisse müssen für immer gehütet werden, ist ja wohl auch klar, ne?
Aber jetzt mal im Vertrauen, Männers im allgemeinen und Kiki- und Waschweibkerle im besonderen haben gar kein geheimes Wissen. Meines Wissens sind die nur an und für sich höchst geheim, aber eben wissentlich.
Und das dat Kerle, was ja ein Waschweib ist, ein halbes Geweih haben soll, ist, denke ich, auch nur ein Gerücht. Und Gerüchte sind wiederum ja auch irgendwie geheim.
Ich hole jetzt mal den schwarzen Leuchter und bringe Dunkel ins Licht, Dir pflanze ich unseren Kinnchip in den Nacken für bessere Zutatensprünge. Aber pschschschscht, verrate das ja nicht.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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    Zeugssuche: bereit!
| God_Is_Devil
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Wehrwolfsyndrom |
Wartenummer 1016723 2013-05-13 17:16:35 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo zusammen,
ich weiss gar nicht, wie ich es am Besten anfangen soll.... aber mir sind da seit kurzem so einige "Veränderungen" aufgefallen: mir wachsen Haare auf Rücken und Schultern, sowie aus Nase und Ohren; meine Fingernägel sind ganz lang, schartig und scharf und ich ströme - meiner direkten Umwelt zufolge - einen *O-Ton* "bestialischen" Gestank aus. Vornehmlich an Vollmond sitze ich dann in der Fensterbank und heule das blasse Planetengebilde am Himmel an - an den Tagen zwischen den Tagen leider auch :( Ich hoffe, Ihr könnt mir da weiter helfen ?! Am Besten wäre wohl ein Schlafmittel. Kann auch ruhig das billigste, älteste sein, was Ihr da habt..... nehm´ ich einfach ein bisschen mehr und schlaf´ mich mal wieder so richtig rund - damit ich nicht eckig werde ;) Vielen Dank schonmal im voraus.
MfG ein knurrender Gottteufel |
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Naben God,
man fängt immer am besten vorne an. D.h., igitt, komm mir nicht zu nahe, Du stinkst! Und hättest Du nicht wenigstens etwas von diesen Haaren und Nägeln abfressen können, bevor Du hier erscheinst? Man sieht ja nicht mal mehr Dein Gesicht.
Das muß dringend behandelt werden, da haste allerdings recht. Aber ich denke nicht, daß das so einfach mit ner Mütze Schlaf abgetan ist. Im Schlaf wachsen die Haare ja noch viel schneller. Dann kommste morgens nicht mehr aus dem Bett, weil Du über die Wolle stolperst.
Du kriegst jetzt fettes Sumpfkraut von Dr. Itsu von mir, das feuchtet Dich sozusagen von innen gut durch und Dir fallen die ganzen Haare und Nägel von ganz allein ab. Falls noch was anderes abfällt, kommste halt nächste Woche wieder.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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Zeugssuche: bereit!
| GOTTES_SOHN
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1016633 2013-05-13 12:15:17 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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hallo,
ich brauche wieder mal hilfe von euch,
ich tippel jeden tag ausser sonntags die werkstoffhöfe bei mir im landkreis ab,in der hoffnung das ich was finde,was ich zu geld machen könnte.
öhm ich hab jetzt schon 37 mischbatterien,die wollte ich versetzen,geht aber nicht,weil die einen personalausweis sehen wollen,ich aber keinen besitze schnief.
ich wühlte dann auch noch so ein bissel im metallcontainer rum,und fand so einige leicht verrostete geldkassetten.leider sind diese noch verschlossen,nunja ich hab sie trotzdem mitgenommen,in der hoffnung das da bares drin ist.
hättet ihr altes op-besteck oder irgendwas im sortiment womit ich die kassetten aufbekomme?das währe super !
aber bitte gebt mir kein dynamit,des brauch ich net.
Mfg GOTTES_SOHN |
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Hallo Söhnchen,
am besten wäre da natürlich ein passender Schlüssel. Die sind zum Aufsperren eigentlich prima geeignet. Aber die dummen Leute, die ihre Geldkassetten mit Millionen von Euronen wegwerfen, behalten prinzipiell immmer den Schlüssel und lachen sich dann ins Fäustchen bei der Vorstellung, wie der Finder sich plagen muß um an das gute Geld zu gelangen.
Dynamit haben wir eh keins, noch nicht mal Zündstoff gibts bei uns. Wir sind ein absolut friedlicher Krankenhaushaufen. Ich hoffe, Igor kommt nicht auf die Idee von seinen kasachstanischen Lieferanten so etwas zu besorgen, weil er dann bei seinen Operationen neben der Flötenmusik noch ein bumbum hätte.
Aber gucke mal, hier is so ein schmuddeliges OP-Werkzeug, passend zu den Kassetten und pass mir bei Deinem Gemurkse schön auf die Fingerchen auf. Nicht daß wir nächste Woche neue Beine an Deine Hände annähen müssen.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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 Zeugssuche: bereit!
| blackfog
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Popoklatscher |
Wartenummer 1016610 2013-05-13 11:30:32 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Huhu liebes KH-Team
Brauch ne Wärmflasche,ne blaue
bevor ich andere verhaue
manchmal kommt ein Schlag zurück
und dann wird die Lippe dick
Zum Kühlen wär die gar nicht schlecht
Mit Eis drin, wäre mir grad recht.
1000 Dank, wie immer, sag ich
und verbeuge hochachtungsvoll mich.
blacki |
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Hallo Nebel, schwarzer Mann,
dann geh ich schnell nach nebenan,
hol dir das gewünschte Stück,
und bin dann auch schnell zurück.
Hier ist sie, die blaue kleine,
etwas alt, aber jedem das seine.
Eiswürfel musst du aber selber rein machen,
nun nimm sie schon und lass es krachen.
hochachtungsvolle Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Bibi86
HH B München K H2 S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1016596 2013-05-13 10:47:09 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Krankenhausteam!
Ich habe schon wieder eine schlimme Erkältung mit Fieber, Husten, Schnupfen usw. Als ich noch ein Kind war, habe ich mich immer gesund geschlafen mit mit meiner roten Lieblings Bettflasche im Bett. Denn rot war meine Lieblingsfarbe. Ich wollte dann immer meine Ruhe. Da war ich auch meinstens ziemlich schnell wieder gesund. Leider geht das heute nicht mehr so. Wenn ich krank bin muss ich mich trotzdem um Haushalt, Hund und Familie kümmern. Bin total ko... Die Erkältung nimmt mich ganz schön mit. Ich habe noch nicht mal meine rote Wärmflasche von damals. Die ist irgendwie verloren gegangen. Habt ihr vielleicht noch eine rote Wärmflasche für mich? Dann kann ich wenigstens Nachts damit im Bett liegen und hoffentlich gesund werden. Danke! |
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Hallo Bibi,
wieso fängst Du Dir mitten im Frühling ne fette Erkältung ein? Du mußt sowas einfach wegfuchteln, schreien: Geh an mir vorüber, du doofer Schnupfen.
Aber schon klar, daß es übel ist, sich durch Familie, Hund und Haushalt zu wühlen, wenns einem nicht dolle ist. Stell das rote Gummiding hier tagsüber neben Dich und sie wird Dir ständig zuflüstern, ich freu mich auf Dich. Dann bist Du bis abends schon halb gesund, der Krankheitsrest geht dann über Nacht flöten, wenn Du mit Rotwärmflasche kuschelst.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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    Zeugssuche: bereit!
| WirSinds
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1016561 2013-05-13 08:07:36 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallo liebes Kh-Team und Lernschwester M.von Woisndeshirn!
Ich kann Dir sagen,überlege mich schon vor der Hochzeit mit brummel61 mich wieder scheiden zu lassen ;)
Wir waren jetzt eine Woche auf Radltour,war echt schön,aber auch sehr anstrengend.
Das Schmiermittel was Du mir für unsere Ketten mitgegeben hast hat leider nicht gereicht.
Mußte ja nun 2 Radlketten ständig schmieren.
Dazu kommt noch,das brummel61 ja nicht die große Seite vom Kupferrohr anprobiert hat,nein sie hat die engere Seite gewählt.
Um das Rohr wieder vom Finger zu bekommen haben wir fast ne ganze Tube gebraucht.
Nicht weil das Rohr zu eng war,nein ihre Finger waren zu dick ;) ;) ;)
Naja Frauen und Augenmaß,das wird halt nix :) :) :)
Jetzt haben wir das Problem,weil wir ja soviel von dem guten Schmiermittel für sie verbraucht hatten,das meine Kette nicht richtig läuft und echt zu rosten anfängt.
Kavalier wie ich war und auch bin,hatten wir ja ihre Kette brav gepflegt und ich konnte schauen wie ich in die Pedale tret.
Hättet ihr bitte nochmal eine Tube oder Dose von eurem Gleitgel oder Schmiermittel?
Wäre sehr lieb von euch.
mfg euer WirSinds |
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Öyyyyy WirSinds,
schick mal brummel vorbei, wir müssen extremst beraten, wie wir Dir diese Flausen von wegen Frauen und Augenmaß austreiben. Denn, was kommt als nächstes? Frauen und Technik, Frauen und Rad. Das is ja schon wieder der Anfang von, Frauen taugen n u r hinterm Herd oder im...Ja nä, das spare ich mir jetzt.
Ich überleg eh schon die ganze Zeit, ob das mit den Fahrradketten nicht nur ein Vorwand ist. Wer weiß, was Du schmieren mußt, damits mit der Hochzeit überhaupt klappt!
Jetzt klau ich aus Tusneldas Schrank nochmal ne Tube Radgel und die bringste brav zu brummel. Die soll Dir davon etwas ins Essen machen, damit Dein Hirn geschmiert wird.
Allerliebste Grüße
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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   Zeugssuche: bereit!
| Wolfswelpe
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1016547 2013-05-13 06:32:18 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Liebes Penner-Krankenhaus,
wie sag´ ich, was mein Herz begehrt?
Wird mir das Rezept auch nicht verwehrt?
Ich spreche es aus Herz und Munde,
Bier brauche ich aus tiefstem Grunde.
Lacht nicht abweisend über mich,
hört erst die Ursache, warum ich zu euch schlich.
F. Scott Fitzgerald konsumierte 30 Flaschen Bier am Tag,
sein Werk zählt zur Weltliteratur, das steht außer Frag`.
Auch der bierselige Jean Paul war vom „Seelentrank“ verzückt,
suchte seine Freunde nach der Bierbeschaffungstauglichkeit aus, verrückt.
E.T.A. Hoffmann war auch ein krasser Zecher im Revier
und dennoch warf er vieles mit flinker Feder aufs Papier.
Genial löste G. Keller seine Schieflage,
er kam immer mit dem Koffer zu dem Gelage,
die Nachbarn dachten, er käme so spät von einer Reise,
schwankte er, so wäre die schwere Last im Koffer Grund für die Kreise.
Wer schreibt, der trinkt auch Bier,
Gedichte von Wassertrinkern sind keine Zier.
Wie viele Flaschen braucht ein Buch mit etwas Wohlgemut?
Ein bisschen VWL, ja, jede Seite benötigt Alkohol im Blut.
Sowohl beim Schreiben als auch beim Lesen.
Das Bier steht meistens neben dem Wesen.
Schon den Pharisäer überdeckte eine Schicht aus Sahne,
durch die Weltliteratur weht eine gewaltige Alkoholfahne.
Eine Welt der Dichter und Denker?
Hehe, eher der Dichter und Trinker.
Nun sitz ich hier vor dem Papier,
das Hirn ist leer, es fehlt ein Bier.
Noch eine Bitte, sagt nicht: „Hier ist kein Bierverlag, du kommst in Haft!“,
das weiß ich selbst, doch Kreativität braucht etwas Gerstensaft. |
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Hallo Wolfswelpe, alter Dichter,
das Krankenhausteam hat viele Gesichter.
Die einen, die hier die Arbeit machen,
die haben nur selten was zu lachen!
Die anderen, die dichten und denken,
ihre Schritte nur in den Feierabend lenken.
Doch eines haben alle gemein,
so ein Bier zum Feierabend, das muss sein.
Doch leider gibt’s sowas im Krankenhaus nicht,
auch nicht für ein gutes Gedicht.
Die Kneipe im Downland wäre da ne Adresse,
dort gibt’s aber auch hin und wieder was auf die Fr...
Ne andere Alternative wäre ein Freund ohne Suchzeit,
aber ebenfalls an einer anderen Örtlichkeit.
Hier gibt's nur Säfte, Pillen und andere Mittel,
alles was so reinpasst in den Arztkittel.
Bier ist auf jeden Fall nicht dabei,
aber auch für dich findet sich sicher die passende Arznei.
Ein blaues Pflaster vertreibt Kummer und Sorgen,
und das nicht nur am frühen Morgen.
Alkohol ist auch mit drin,
aber nu muss ich los, hab den nächsten Termin.
reimende Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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Zeugssuche: bereit!
| instinkt2605
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Popoklatscher |
Wartenummer 1014987 2013-05-10 17:48:31 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo liebes Penner-Krankenhaus-Team,
der Frühling ist da, oh wie ist das wunderbar.
Die Vöglein singen, die Hasen springen,
Schmetterlinge im Bauch, in den Lüften Grillrauch.
Die Frühlingsgefühle werden immer wilder, aber ich brauche es nun etwas milder.
Besser gesagt kann ich schon gar nicht mehr mithalten und muss meine Unterhose nun selbst verwalten.
Aber nun kam mir der Gedanke das ich doch gar nicht brauche diese Schranke. Ein flutschiges Tübchen von Euch und ich muss nicht mehr seien keusch. Das brennen würde damit sein vorbei und ohne Unterhose bin ich wieder frei. So viel ich will kann ich es dann treiben leid tun mir dann nur die "Feigen"
Vielen Dank
LG der Instinkt |
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Hallo Instinkt! :)
Da tanzt ein Pennerblütenherz
und singt vom Zobel und vom Nerz,
von all dem ganzen Balzgetier
im Frühlingsrausch dank Märzenbier.
Dich hat es wahrlich schwer erwischt,
was hast Du uns da aufgetischt...
Und dann auch noch die Unterhose?
Es baumelt lose eine Rose
an einem Stiel mit Dornen dran,
so gut sie eben baumeln kann.^^
Da ist man dann schon eingeschränkt,
drum wird ein Tüblein Dir geschenkt,
von der Tusnelda und von Herzen,
die hat genug, die kanns verschmerzen.
Sie ließ es extra für Dich mixen,
somit kannst Du nun prima... experimentiren,
Intensivjahreszeitenhormonologe Igor
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Zeugssuche: bereit!
| gabbm2
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1014946 2013-05-10 16:57:44 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Moin ihr lieben Helfer und Helferinnen,
nur mit Mühe haben wir den Vatertag gestern überlebt, zu viel gegessen und getrunken, schlecht geschlafen, aber wieder aufgewacht.
Nun fiel mir siedend heiß ein, dass ich ja auch bald Muttertag ist. Klar hab ich noch kein geschenk. und so Blömcher mag meine Mutter nicht, sie ist da allergetisch *hehe*
Aaaaber.... letzte Woche ist ihr Heizdeckchen kaputt gegangen, da dachte ich mir: was Wärmendes für die Füße wäre toll. Außer einem heißen Ziegelstein. fällt mir aber nix ein. Bitte helft mir, ich bin so unkreativ!
Danke, danke, danke! |
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Hallo Schwesterin! :)
Eigentlich wäre es doch gar keine so üble Idee, den Muttertag genauso zu feiern, wie den Vatertag, allein schon der Gleichberechtigung wegen. Also kühle Geränke in den Bollerwagen und raus in die Natur! :)
Können ja ruhig Likörchen und Prosecco-Pülleken sein und die Wanderung dann eben an romantischen Blumenwiesen entlang, ist ja schließlich Frühling. Oder gleich mit dem Bollerwagen in Gruppenstärke ins nächste größere Schuhgeschäft? Da der Muttertag mal wieder auf einen Sonntag fällt, könnt Ihr ja mit dem heißen Ziegelstein die Schaufensterscheibe einschmeißen, dann einsammeln, was Ihr transportieren könnt - auch hier beachte man die Vorzüge eines Bollerwagens! - und dann mit glühenden Sohlen nix wie weg um die nächste Ecke. Warme Füße kommen da von selbst.^^
Falls das zuviel Nervenkitzel sein sollte, wäre die Wärmflasche eben eine Alternative, dann hat sich aber die Idee mit dem Schaufenster erledigt,
Intensivehrentagsplaner Igor
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